Lo mío es mala suerte...

Acabo de confirmar lo que ya me temía y me resistía a creer, voy de las primeras en el tribunal 6. Calculo que estaré a primeros de octubre, aunque ya se sabe que se podría retrasar algo, yo por ahora no pensaré en eso, así cualquier día de más será un auténtico regalo.

Ahora mismo me siento totalmente desbordada. No esperaba examinarme tan pronto, y noto que tengo muy poco tiempo para controlar los 191 temas de este oral. Y aunque esté acojonada, mi optimismo no se ha ido, sigo con fuerzas y dispuesta a poner de mi parte todo lo que pueda para superar de una vez el dichoso examen que siempre me manda a casa.

Intentando buscar la parte positiva hay que pensar que si consigo marcarle el gol al supremo (como suele decir nuestra Violeta) tendré bastante tiempo para preparar el segundo. Tampoco pensaré en eso por ahora, pero ahí queda...

Y es que solo trato de buscar incentivos para pensar que los próximos dos meses tengo que desaparecer del mundo. Se acabaron los días libres y el remolonear por las mañanas. Ya no se trata de ser constante, se trata de estar al límite de mis posibilidades este tiempo que me queda hasta que me examine.

Eso incluye este blog. No apareceré por aquí a no ser que tenga la enorme necesidad de gritar, llorar, patalear y no sentirme tan sola. Se que no soy la única. Y aunque parezca una tontería a veces sentirse comprendida es importante para no volverse loca. A partir de ahora tendré que aguantarme cada vez que los amigos preparen una fiesta o salgan a tomar unas cervezas y digan eso de "pasaté, anda, aunque solo sea un ratillo", "tendrás que comer", "tendrás que relajarte un rato", "si estamos en verano", "no te agobies tanto"... y un largo etc. Pero yo ya no tengo fiestas, ni cervezas, ni ratillos, ni verano. Y sí tengo que mantener el agobio constante. Me he propuesto estar al límite durante poco más de dos meses, y así voy a hacerlo. Y solo a vosotros podré confesaros si en algún momento me están flaqueando las fuerzas, para que me deis ánimo y me mandeis energía positiva, de esa que tanto pido por aquí. ´

Así que nada, lo dicho, nos vemos en octubre. Besitos.

Optimismo desbordante

Ahora mismo estoy feliz. He superado el test con un buen resultado y eso me da bastante confianza, la verdad, es como si hubiera dado un paso adelante en este largo camino, tranquila pero segura, como se suele decir.

Tengo las pilas recargadas y he retomado el estudio con mucha energía. Todavía no tengo el ritmo que me gustaría pero aun así estoy satisfecha, porque se que lo iré aumentando poco a poco si mantengo estas fuerzas y este estado de ánimo que tanto me gusta.

Lo único que me preocupa un poco es que no se cuando me examinaré del oral, y me gustaria que no fuera de las primeras, porque este año lo estoy dando todo y me merecería un poco de suerte con la distribución de los tribunales. Desde aquí se la pido a quien me la pueda mandar. Del esfuerzo y sacrificio ya me encargo yo, que ahora mismo puedo con todo. Y lo dice quien sabe lo que es estar estudiando toda la semana, incluidos los que antes eran sagrados sábados y domingos, sin distinguir las estaciones del año, con frío que pela, con el calor como el de esta noche (que no te deja dormir, y que es por lo que estoy aquí), dejando pasar fiestas, celebraciones, ratos de charla con amigos, copichuelas y bailes, vacaciones y festivos en general. Y lo digo, por las horas que son ya, un 12 de julio, con mi niño y amigos de cervezas en una terraza en la ciudad vecina mientras yo trato de lidiar con el calor, tratando de dormirme pronto para mañana madrugar y retomar la faena.

Y lo haré con gusto, porque me siento feliz y con fuerzas.

El primer baño de la temporada

He estado un par de horas en la playa y hasta me he bañado, ¡¡dos veces!! El agua estaba buenísima... me ha sentado genial. Queda inaugurado el verano.

Es el único consuelo que he tenido hoy mientras todos nuestros amigos están de macrofiesta. Que enividia me dan...

Insomnio

Una de la mañana. Se ha acabado el sábado y empieza el domingo. Estoy sola, porque con el agobio del test, mi chico se ha ido a Granada y yo en un ataque de responsabilidad he decidido quedarme estudiando. Y estoy totalmente desvelada. ya debería estar durmiendo y soñando con los angelitos, porque mañana a este paso va a madrugar Rita, pero auí estoy. Después de tanto tiempo...

Estoy deseando que llegue el test, porque esta vez prepararlo me está matando. Estoy siempre cansadísima pero sin embargo hace semanas que no consigo dormir profundamente. Deambulo todos los días entre artículos y apuntes y sigo teniendo la sensación de perder el tiempo. Cada año que tengo que enfrentarme nuevamente al test se me cae el mundo encima, año tras año, se repite el mal trago de pensar que pasará si esta vez no consigo pasarlo, después de tanto y tanto esfuerzo invertido en esta oposición. Me asaltan las crisis existenciales tan comunes en los momentos de bajón. Y confío en que la sensación de no avanzar desaparezca al día siguiente. Y así van pasando los meses. Espero pasar el puñetero examen y retomar mi ritmo de estudio habitual. Porque si algo he aprendido en este tiempo es que la rutina es la mejor compañera que puedes tener. Rutina y constancia. Procurando que no absorban tu vida entera.

Estoy en el intento. Y tengo toda la seguridad de que lo conseguiré. Porque todavía no me he rendido.

Siempre positivo, nunca negativo

Tendría motivos para ser negativa, nada más sentarme en el ordenador, dispuesta a volver a mi vida de estudio y cante, aparece la reforma del temario. Segundo día de estudio y se me rompe el ordenador. Ajjjjj! Con todos mis temas dentro!!!! Pero me he propuesto ser positiva, el cambio de programa ya se rumoreaba y con el ordenador... pues no se, confiaré en poder recuperar algo, pero no se yo, porque ni siquiera enciende, se reinicia continuamente, como si estuviera loco.

Este cambio de actitud y esta positividad que me inunda tiene que ser duradera. No puedo ser tan tremendista con todo lo que me ocurre y con todo lo que ocurre a mi alrededor. Con menos presión y más confianza seguro que la vida sonríe un poquito más, no? Al menos eso pienso hoy, así que aprovecharé este chute de buen rollo hasta que pueda. He vuelto, de nuevo estoy en el ruedo!

Y me la dí... No pudo ser

Salté de ese precipicio y me la dí. Tantas esperanzas depositadas y tanto esfuerzo para nada.

No pudo ser. Y lo sabía antes de sentarme en la silla para preparar el esquema. Porque me tocó el tema de servidumbres legales, y ese tema para mí es imposible. Tenía muy claro que la posibilidad de no aprobar era más que una posibilidad, pero cuando salí del TS no esperaba una sensación tan amarga, me había esforzado mucho todo este año para conseguir un resultado tan lamentable, para no ser capaz de comerme esas servidumbres con patatas. Y a pesar de que este resultado era más que previsible tambien tengo que decir que la suerte no me acompañó, es más, después de todas mis experiencias tengo cada vez más claro que lo que te acompaña es la mala suerte, nunca la buena. Con el recuento de Violeta, el mío es un apabullante "TS 3-Tesita 0". ¿Me tocará meter el gol en la próxima?

En el borde...

Así me siento en estos momentos, a punto de saltar desde un precipicio, sola, sin paracaídas, y sabiendo que me la voy a dar bien grande. Ya estoy en Madrid, esperando para examinarme, espero que por fin, mañana. Y no puedo sentirme más intranquila, desanimada, acojonada, estoy con una angustia en el pecho que me cuesta respirar. Se que no es el mejor momento para sacar todo lo negativo, pero es imposible no pensar en lo que podría haber hecho de más, en que no estoy lo suficientemente preparada, en que voy a hacer el ridículo, en que esto es muy cuesta arriba. AAHHHHHHH!!!!! Estoy que me subo por las paredes, tengo que reconocerlo. Pero si Dios quiere mañana acabará esta tortura y volveré a retomar mis libros sin la angustia y ansiedad amplificadas que llevo sufriendo estas últimas semanas de demasiado estrés. Ya os contaré mi experiencia, pero os adelanto que no será nada buena, llevo demasiados temas que no soy capaz ni de decir dos palabras. Espero al menos tener un poco de suerte y sobre todo valor para no ser yo quien se levante de la silla. Necesito toda la energía positiva del mundo para mañana. Ayuda!!