domingo, 23 de diciembre de 2007

Feliz Navidad



Mi vida estos días es un poco como el anuncio del turrón, ese de "vuelveeeee a casa vuelveeeee, vuelve al hogaaaaar"...

Estoy en casa desde el viernes, y lo estaré hasta el martes, y la verdad es que estoy encantada. No he muerto, pero tampoco soy la alegria de la huerta. Estoy un poco más animada en lo que al estudio se refiere porque me examinaré más tarde de lo que pensaba (lo cual no es del todo bueno, porque el segundo lo llevaré de pena), y así puedo intentar seguir haciendo lo imposible para aprobar, cada día que me dan es un regalo.

Pero por lo que realmente estoy encantada es por tener cariñitos familiares, adornados con grandes dosis de luces navideñas, cañitas con los amigos y buen rollo en general. A veces la mejor medicina para subir el ánimo es unos días forzosos de desconectar. Y el estar rodeada estos días de gente que me quiere, que me anima para que no decaiga, que me invitan a compartir sus ilusiones, que me implica en organizar la fiesta de fin de año, que me obligan a buscar regalitos, y a pasear por un centro lleno de luces, a tener cenas navideñas, y sobre todo a ocupar parte de mi tiempo en todas estas cosas que te alegran un poquito el alma es lo mejor de estas fechas.

Por eso aprovecho el subidón que tengo justo hoy para desearos a tod@s que vuestros sueños se cumplan y que estas navidades sean inolvidables. Millones de besitos

lunes, 19 de noviembre de 2007

Renacer o morir

Lo que empezó siendo un mal día se convirtió en una mala semana y ahora es un mes pésimo. No consigo levantar cabeza, tengo el ánimo por los suelos, y de ahí que no aparezca mucho por aquí...

No entiendo el por qué de todo esto, los malos días pasan siempre, soy la primera que intenta ser optimista, que intenta animar a los demás, que intenta tener buenas palabras para todos, pero la verdad es que cuando se trata de ser crítica conmigo misma, soy mi peor enemiga. Y lo peor de todo es que soy cosciente de eso. Estoy entrando en un camino que no tiene retorno. El mal día se convirtió en una semana, la semana en dos, en tres, en un mes, y al final el resultado será un mal examen, por no haber sido capaz de tomar otra dirección en ese camino, de dar la vuelta y empezar de nuevo, de tomar un atajo, de buscar compañía para hacer más llevadero el paseo...

Esto tiene que tener un punto y aparte. Tengo, como dice el título de este post, que renacer o morir. O renacer como el ave fenix, de sus propias cenizas, o morir, y tener narices para tirar esas cenizas a la basura, pero esta autocompasión no me gusta nada, porque cada vez me hace sentir peor, y lo que es un mes horrible se convertirá en un fin de año aún peor, y debería intentar al menos empezar el año con buen pie.

Pero no tengo muchas ganas de nada. Como se suele decir todo me da igual. Pasa un día, y otro, y otro, y no me importa. Estoy bloqueada. Estoy en off. Y ese es el dilema, renacer o morir, renacer o morir...

lunes, 22 de octubre de 2007

Rumores que empiezan a tomar forma

Hoy es el tema estrella en los foros de opositores a judicatura, con titulares del tipo "¿Juez sin opositar?", "El Gobierno planea que los mejores expedientes accedan a Judicatura sin oposiciones" y similares, y ese es el tema, si el Gobierno actual gana las próximas elecciones se están planteando cambiar el sistema de oposición. Aunque sean solo rumores, yo ya estoy temblando...
A título de ejemplo, EL PAÍS da la siguiente noticia:
"El ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, ha anunciado hoy que si el PSOE gana las próximas elecciones impulsará una reforma del sistema de acceso a la judicatura que permitirá a los licenciados con mejores expedientes académicos acceder a la carrera judicial sin superar la oposición. El objetivo de esta reforma es paliar el "alarmante" descenso del número de personas que opositan para ser jueces o fiscales, ya que si en el año 2000 se presentaron más de 6.000 candidatos, en las últimas pruebas se han examinado menos de 4.000 licenciados, según ha explicado hoy el ministro Bermejo en un congreso sobre capacitación judicial en Barcelona.
"Por encima de lo normal"
Con esta reforma, el Gobierno quiere atraer a la carrera judicial a los estudiantes con mejores expedientes de las universidades públicas, que son "gente que ha acreditado conocimientos jurídicos por encima de lo normal" y que, al igual que los opositores, deberán acceder a la Escuela Judicial de Barcelona para formarse "en valores, en práctica y en vida".
"La clave es pescar allí donde están pescando los grandes despachos de abogados. No veo por qué nos tenemos que dejar pisar. Hay que hacer una buena oferta y luego tiene que haber tiempos de formación muy buenos", ha subrayado Bermejo.
Personas "impregnadas de vida"
Y es que Bermejo quiere que los nuevos jueces, además de "buenos operadores en Derecho" y expertos conocedores de la ciencia jurídica, sean personas "impregnadas de vida", que estén "en contacto con la sociedad" y que tengan experiencia vital".
"Me gustaría que los jueces pasaran por un tiempo por los servicios de urgencias de los hospitales y que conocieran lo que es la tensión en el trabajo. Pero que lo vivieran, no de paso", ha señalado el ministro, que apuesta por que los futuros profesionales acrediten también el conocimiento de las instituciones europeas y de alguna lengua extranjera.
En opinión del ministro, este nuevo sistema de acceso a la carrera judicial debe "complementar" el actual modelo de oposición, basado en la memorización de un extenso temario que exige años de preparación y en un posterior período de prácticas y formación en la Escuela Judicial. Actualmente el tiempo medio de preparación de los nuevos jueces es de cinco años y medio, en los que la mayoría de los opositores están "aislados" y "alejados de la realidad", manteniendo únicamente el contacto con sus preparadores, lo que "no es bueno", según Bermejo.
Pues ahi queda la cosa, por ahora. Con lo único que estoy de acuerdo, es que no me importaría que se reformase el actual sistema de oposición al que nos tenemos que enfrentar, por muchas razones, me parece un temario demasiado extenso en el que exigen una literalidad que solo se consigue tras muchos años de estudio y esfuerzo, que además puede que no sirva de nada si te toca un tribunal menos comprensivo y en un día en el que no estás muy fino. Pero de ahí a lo que están proponiendo va todo un mundo. Dar una oportunidad que nosotros tardamos años en conseguir, que es entrar en la Escuela, por el simple hecho de tener un expediente brillante, me parece totalmente injusto. Ya nos podían haber avisado antes, que nos habríamos puesto las pilas durante la carrera. Yo no tengo un mal expediente, pero no es brillante, en algunas asigbnaturas por mi falta de esfuerzo tal vez, porque estudias poco tiempo antes del examen, porque tenias conocimientos de sobra, porque sabes que le caes bien o mal al profesor... podria dar millones de razones. Pero en otras asignaturas, me encontré con profesores que no valoraron mi esfuerzos y mis conocimientos que los tenía objetivamente por encima de la media. Supongo que todos nos hemos encontrado con esas matrículas dadas a personas que no han aparecido por clase y que casualmente descubres que guardan alguna relación de parentesco con el susodicho en cuestión. Y no voy a entrar en las supuestas y en muchos casos más que reales desigualdades que existen entre unas universidades y otras, pero ahí queda ese apunte. Ni que decir tiene que el expediente no demuestra los conocimientos que adquieres en la carrera y que cada persona es ella y sus circunstancias, como ya decía Ortega. Por lo pronto todo eso no lo tienen en cuenta.
Pero lo que más me asusta de esta situación es que voy a hacer con mi vida si esto me afecta de plano. Ya se que lo más lógico es que establezcan algún sistema de "vacatio" si la reforma que planean es tan radical, porque digo yo que no nos darán una patada sin más a los 4000 opositores que tan en cuenta tienen para hablar de cifras, o si serán capaces de hacerlo? Partiendo de la base de que así sea, tampoco se si merecería la pena tanto esfuerzo para ver como otros por su cara bonita y su buen expediente pasan por encima mía y sin invertir 4, 5, 6 o más años de su vida en ello. Llevo con esta oposición desde el 2 de diciembre de 2002, que se dice pronto, y justo ahora, que empiezo a tener expectativas reales de aprobar, ahora que empiezo a ver mi sueño un poco más cerca, me vienen con esto. No tenía unos días muy buenos, de ahí mi ausencia en el blog, pero es que con estos rumores ya me han "rematao". ¿A qué me puedo aferrar para no desesperar?

lunes, 8 de octubre de 2007

viernes, 5 de octubre de 2007

Otro día que se va



Tengo la misma sensación de agobio que cuando preparaba el test, o incluso más, porque los días se pasan todavía más rápido. Todavía me queda para examinarme del primer oral, calculando a tontas y locas, que es de la única manera que podemos hacerlo, creo que puedo afirmar con bastante seguridad que será después de navidades. Pero la sensación es que estoy a punto de examinarme. Me quedan muchos temas, muchos artículos que fijar en mi cabeza, demasiados esquemas que recordar, miles de repasos, y los días se van y no vuelven, y es uno más que tenemos que tachar en el calendario. Tengo que intentar no tener este estrés, porque si no me va a matar. Estoy agotada físicamente, me duelen todos los huesos, los ojos se me van a escapar de las órbitas, mis músculos no me responden, ayyyyns, que cansadísima que estoy. Pero estoy mucho más agotada mentalmente, porque me exijo más de lo que puedo, estoy muchísimo más pendiente de cumplir horarios, ritmos, temas, que de cualquier otra cosa en el mundo. Y el tiempo que no estoy estudiando no me sirve de nada, no consigo relajarme, entre sueños repaso mentalmente los esquemas, me invento lo que no me acuerdo, me despierto con pesadillas horrorosas, necesito un respiro, y lo peor es que no me lo voy a poder tomar hasta que me examine.

Me imagino que esto es solo un ciclo, y que dentro de unos días me dará una histeria de euforia y pensaré que la cosa marcha cada vez mejor y que me voy a comer el mundo, y que todo lo malo habrá pasado y que estoy en el buen camino y que todo me va a salir genial. A ver si ese ciclo llega ya, porque LO NECESITO.

Todos estos días son tremendamente aburridos, madrugo, me pongo a estudiar, paro para desayunar en un plis, sigo estudiando, preparo la comida, descanso una horita o así, y me pongo de nuevo, hasta que llega la hora de cenar, veo la tv un rato y a la cama, no descanso nada, duermo mal y madrugo, me pongo a estudiar, y así un día tras otro. Hoy es viernes, he mandado a mi niño a Granada a hacer unos encargos, y mañana será un día calcado a este. El domingo se me queda en nada, porque enseguida llega el lunes y volvemos a empezar. Pero es lo que toca. Tengo que ser consciente de que todo el tiempo que no aproveche es tiempo perdido. Un esfuerzo de unos cuantos meses no será nada si luego las cosas salen bien. Merece la pena. Así que después de este pequeño desahogo, me voy a dormir, que mañana toca madrugar...

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Seguimos la cadena...

Si la maga nos lo pide, hay que hacerlo, no? Pues ahí vamos:

Si fuera palabra: entusiasmo
Si fuera un número: 69
Si ferua bebida: White Label con coca cola
Si fuera animal: perro (de los que achucas todo el rato)
Si fuera pájaro: cualquiera que no esté enjaulado
Si fuera algo de la casa: la tv
Si fuera una zona del cuerpo: el corazón, sin duda
Si fuera una obra de arte: el beso de Rodin
Si fuera flor: tulipán negro
Si fuera dibujo animado: lissa simpson
Si fuera película: El príncipe de las mareas
Si fuera una fruta: un melón dulce
Si fuera un recuerdo: el que te mueve el estómago
Si fuera un insecto: una mariquita
Si fuera color: morado
Si fuera un sentimiento: el que reconforta
Si fuera un sentido: el tacto
Si fuera un partido político o un político: ...
Si fuera una fecha: por ahora el 1 de noviembre de 2001
Si fuera algo de baño: el espejo
Si fuera un instrumento musical: gitarra eléctrica
Si fuera una figura geométrica: un rombo
Si fuera un idioma: el argentino
Si fuera uno de los 7 pecados capitales: lujuria
Si fuera un día de la semana: sábado
Si fuera una prenda de vestir: lencería, y no se, no se, quizá el liguero, que ya no se lleva
Si fuera un país: ... España, más vale malo conocido
Si fuera comida: solomillo al roquefort
Si fuera una frase: "Lo que la oruga interpreta como el fin del mundo es lo que su dueño denomina mariposa" (Richard Bach) o "La realidad es más compleja de lo que piensas algunas sensibilidades encanijadas (...)

Y en cuanto al meme ese sexual, yo me apunto. o es que el sexo sigue siendo algo tabú de lo que no se puede hablar??

lunes, 24 de septiembre de 2007

Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace

Es una gran verdad, y esta frase tan elocuente y precisa no es mía, claro está, sino de Jean Paul Sartre. Pero me viene como anillo al dedo para expresar como me siento. Aunque a veces tenga mis momentos de bajón, estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida.

Ya han quedado definitivamente atrás los últimos años, al menos, esos meses de ellos en los que era un paño de lágrimas. Siempre las cosas no salen como te gustaría, eso es una verdad tan obvia que nadie lo puede negar. Yo lo aprendí el 6 de agosto de 2001, en el que mi vida comenzaba a dar un cambio mucho más radical de lo que yo hubiera imaginado nunca. Para los que no me conoceis tanto, diré que ese día murió mi madre, después de una larga enfermedad. Era muy joven, solo tenía 40 años, con toda la vida por delante como se suele decir. Ni que contar tiene que se me vino el mundo encima, porque aunque era una posibilidad que existía desde que le detectaron el cáncer, se la llevó de una manera totalmente imprevista y traicionera. Al dolor y la tristeza más amarga que he conocido nunca se añadieron las presiones de mi padre para que renunciara a la herencia, aún antes de que muriera mi madre, y que duraron un par de años, los dos primeros años de estar preparando esta oposición para ser exactos. Esos dos años fueron un infierno, tuve que soportar que mi padre me cambiara la cerradura de mi casa, que intentara denunciarme de robo ante la Guardia Civil cuando pretendía recoger mis cosas, que estuviera dispuesto a llevarme a los tribunales para dejarme sin un duro y sin futuro de paso, que nuestros abogados parecieran perros de presa, que dejará mi infancia tirada en la calle un día de lluvia porque ni siquiera me permitió entrar para empaquetar los añicos que quedaban de mi vida en esa casa, que insultara el recuerdo de mi madre mil veces y millones de llamadas que solo pretendían hundir y atemorizar a la niña que todavía era. No voy a entrar en más pormenores, solo decir que el día que perdí a mi madre, también perdí a mi padre.

Pero gracias al apoyo de toda la familia de mi madre nunca me ha faltado ni me faltará una casa y un plato del que comer. Ni nada material, ni lo más importante, cariño, coraje, protección, cuidados. Sigo teniendo raíces que sostienen mi identidad intacta. Estoy muy orgullosa de pertencer a esta familia. Gracias a ellos comencé a preparar esta oposición, que siempre había sido mi sueño, y que tal y como estaban las cosas, era imposible. Y todavía sigo en él, todo gracias a ellos. Aunque dudo que lleguen a conocer algún día este blog, desde aquí quiero expresar toda mi gratitud.

En ese momento tan amargo, mi madre puso un regalo en mi vida. Si ella no hubiera muerto y las cosas no se hubieran desarrollado de esa forma, no hubiera conocido nunca a mi niño. Yo se que él es el as que mi madre tenía guardado en la manga. Y con su jugada maestra desde donde esté me ha mandado y me manda la tranquilidad, esperanza, ternura, comprensión, y esa energía positiva que tanto necesito a veces.

Y ya no me enrollo más. Estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida porque a pesar de todo lo que ha pasado soy feliz. Soy feliz porque perdí una familia, pero ahora estoy creando la mía propia. Desde que estoy con mi niño, cada día construimos un trocito especial y perfecto de nuestra vida en común que me llena plenamente y hace que rebose de felicidad. Soy feliz porque esa familia que estamos creando pertenece a otras dos familias que son estupendas y que desde la distancia nos respetan y nos quieren. Soy feliz, porque a pesar de tantas crisis y momentos de bajón desde que empecé con esto, estoy realizando un sueño que creía perdido. Y soy feliz no porque hago lo que quiero, sino porque quiero lo que hago.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Hoy es mi cumple!!!!!



Pues sí, hoy soy un año más vieja, pero oye, nada, yo me siento estupendamente, como si los años no pasaran por mí. Y eso que ya estoy más cerca de los 30 que de los 25, pero todavia no me asusto y puedo decir que tengo "taitantos" (que la edad de una señorita no se revela) Y estoy extrrañamente feliz, porque sigo persiguiendo mi sueño, y eso ya me vale, el no haber abandonado después de tantos malos ratos y otros aun peores, me basta para estar contenta. Además, es otro año más que comparto con mi niño, que siempre me cuida y está pendiente de mí. Y tengo cerca a mi familia, que es muy importante para mí. Y además me voy el finde "pa Graná", asi que todo genial. Fiestaaaaaaa

Montones de besos para todos

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Necesito un descanso


No puedo más... necesito un descanso, aunque sea breve. Vaya días que llevo, no consigo ponerme las pilas y los temas se me acumulan y noto que no avanzo lo suficiente, se me atragantan los articulos, estudiando me doy cuenta de que no me acuerdo bien de lo que venía en el otro tema que me estudié hace unos días, así no voy a ningún lado, no me dará tiempo a llevar todo al oral, me entra un agobio que no veas, uufffff!!!!

Ya sabía yo que el sistema de la acumulación me iba a costar lo mío, pero no pensaba que tanto, estoy todos los días agotada y hay momentos en los que no doy más de mí. Acabo de repasar el tema de la propiedad y acción reivindicatoria y a pesar de que es un tema sencillo no consigo que las palabras fluyan, mas bien salen a trompicones y con mucho esfuerzo, y no debería ser así, porque entonces, que pasará cuando vaya añadiendo temas insufribles de servidumbres, censos, registro, ganaciales, sucesiones y un largo etc que no me gusta nada?? Querrá pegarme un tiro... esto no puede ser!

Tengo que intentar ser positiva y pensar que yo puedo con esto y mucho más, con todo lo que me echen, pero a veces el agotamiento es tremendo y puede con mis buenas intenciones. Porque me molesta mucho no cumplir los pequeños objetivos que me marco y eso hace que a veces me venga abajo. Y últimamente tengo el ánimo por los suelos. Y para colmo "estoy en uno de esos días en que nos encanta ser mujer" lo que hace que tenga el cuerpo hinchado como una bola, que me duela hasta las uñas de los pies, las ojeras que me llegan al ombligo y un humor de perros. Al menos estas molestias tienen fecha de caducidad, eso sí, hasta el mes que viene.

Alguien me puede mandar energía positiva???? Porque yo la busco, pero no la encuentro por ningún lado.


lunes, 17 de septiembre de 2007

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Detrás de los cristales...


Vaya día... pensaba que hoy sería capaz de avanzar un poco con el estudio y poder recuperar esos temas que no he podido cumplir en la planificación diaria desde hace días, pero nada; he dedicado toda la mañana a un solo tema y a estas alturas no lo controlo de todo. Y además tengo el ánimo como el tiempo, revuelto, inquieto, entre claros y nubes, desasogado.
No me importa que llueva, ayuda a que no apetezca tanto salir a la calle, pero me gustaría afrontar estos días con más alegría y no con esta melancolía que lo inunda todo. Pero como decía Scarlett en "Lo que el tiempo se llevó" espero y confío en que "Mañana será otro día".

martes, 11 de septiembre de 2007

Sorpresa... he vuelto!!!!

Síííí... ya estoy aquí de nuevo! Por fin... La razón de estar tanto tiempo sin dar señales de vida se debe a "Timofónica" y "Casiya.com" que me han traído por la calle de la amargura estos dos larguísimos meses. Pero ya se ha solucionado todo y puedo disfrutar de internet en mi nueva casa, que ya era hora, tenía un mono que me subía por las paredes.

Pues eso, que tenía ganas de estar dando guerra de nuevo y por eso en cuanto he podido he vuelto. La mudanza ha ido genial. Y la vuelta a casa con familia y amigos mejor. El pisito este está muy bien, porque tiene dos habitaciones, lo que me permite estudiar en un sitio distinto, porque la verdad es que desmotiva bastante estar estudiando en el mismo sitio donde luego comes, descansas o haces vida social. Ahora por fin tengo mi espacio para todos mis trastos y es todo un respiro.

Pasé el test, lo cual lo considero un milagro, yo ya estaba hundida en la desesperación, pensando que después de tanto tiempo no iba a ninguna parte, así que me imagino que la sensación de felicidad por ver recompensado en cierto modo el esfuerzo de todo un año es compartida por muchos de nosotros. Así que desde hace dos meses estoy muyyyy motivada, estudiando todo lo que puedo para que el oral sea el segundo examen que apruebe. Por eso hoy, aunque me ponga a estudiar un poco más tarde que de costumbre, ni el dolor de cabeza ni mis incipientes anginas (que espero cortar de raíz, que para eso me estoy "empastillando" viva) van a poder conmigo.

Como veis he vuelto... y con más energia que nunca!!! Bienvenid@s de nuevo.

jueves, 28 de junio de 2007

Alea iacta est


Pues eso, que la suerte está echada, así que ahora sólo queda intentar llegar lo más tranquila posible al examen, porque a estas alturas, ya poco se puede hacer. Yo al menos, voy a intentar no agobiarme, y de aquí al domingo ya sólo leeré tranquilamente los códigos y leyes en los ratos que encuentre entre los últimos preparativos de la mudanza. Y mañana por la noche estaré de cena para despedirme de la buena gente que me he encontrado por aquí, que también hay que disfrutar. Y creo que me vendrá muy bien desconectar totalmente de los temas justo antes del examen, asi que intentaré disfrutarla al máximo.
Ya sólo me queda desaros muchísima suerte el sábado o el domingo, o ambos, que esteis tranquil@s, que disfruteis de unos días libres después y que todo vaya genial.

martes, 26 de junio de 2007

Empieza la cuenta atrás

No queda nada... esta vez de verdad. Llevo ya tiempo intentando controlar los nervios, intentando ser positiva y dedicando mucho esfuerzo a asentar conocimientos. Pero no se si servirá de algo. Espero que este año pase el test sin problemas, pero para mí son una auténtica lotería, así que habrá que esperar hasta el domingo para ver si me ha tocado el gordo, o si tendré la incertidumbre de los que esperan el último premio por salir. Pero bueno, ya apenas quedan unos días. Así que a armarse de paciencia.

No os podeís imaginar el panorama que tengo en casa, cajas por todos lados, para empezar a empaquetar, listas con precios para la mudanza, que se mezclan entre los miles de folios que tengo con anotaciones, recordatorios, esquemas y repasos de última hora. El domingo tiene que estar todo listo, para empezar una nueva etapa, en otra casa, en otra ciudad, pero con los míos más cerca. Un último esfuerzo merecerá la pena...

jueves, 21 de junio de 2007

Mudanza a la vista



Pues sí, la entrevista salió muy bien, y hoy han llamado a mi niño para decirle que el trabajo es suyo, así que ya hay mudanza a la vista. Lo bueno es que será después del test, menos mal!!! Pero vamos, que el día dos estamos camino de Málaga. Así que ahora toca un esfuerzo doble: estudiar mucho hasta ese día y concentrarme en que no se me escape la cabeza en mil detalles. Eso será difícil, porque hay que pensar muchas cosas para poder irnos justo después de mi examen. Pero el test debe ser el objetivo primordial. Tenemos tiempo para hacer las cosas bien, así que no me preocuparé de nada más. Pero tengo como unos nervios en el estómago...

miércoles, 20 de junio de 2007

Desvaríos

Hoy tengo un día de lo más tonto... Soy capaz de entretenerme hasta con el vuelo de una mosca, no estoy nada concentrada en lo que tengo que estar, y eso hace que me agobie todavía más, porque sólo quedan 10 días para el examen y es imprescindible que lo que queda rinda a tope. Pero tengo la cabeza en otro lado.

Desde anoche estoy sóla en casa. Mi niño ha ido a Málaga a hacer una entrevista de trabajo. De hecho, ya la ha tenido, pero regresará de madrugada. Y aquí estoy yo, dándole vueltas al tema. Parece que ha salido satisfecho, ha estado casi una hora entrevistándose y hablando de muchísimos temas relacionados con el que sería su puesto de trabajo. Pero como siempre, hay más candidatos y no se sabrá nada hasta dentro de unos días. Y además, temas tan trascendentales como horario, salario, vacaciones, etc. (y más cuando es para cambiar de trabajo) no se han tratado. El tiene otro carácter, pero yo estaría navegando en un mar de dudas, de hecho lo estoy, y eso que la entrevista no la hecho yo. Y por eso estoy desvariando. Si mejoran las condiciones de trabajo y el puesto es para él, se avecinaría mudanza, de Gerona a Málaga. Espero que si es así, sea después del test, porque si no no quiero ni pensar cómo tendré los nervios... Menudo follón, empaquetar, buscar piso, papeleos...uffff! Pero la verdad es que todo serían ventajas. Y estaríamos más cerca de nuestra tierra natal, Granada, y sobre todo y lo más importante, de la familia y de los amigos. Desvarío mucho. Ya pienso millones de cosas, que tenemos que encontrar un buen piso, que hay que organizar bien la mudanza, que cómo será vivir en otra ciudad cuando ya me había acostumbrado a esta, las nuevas "amistades", el cambio de curro de él, que si estará agusto, que si estará rodeado de buena gente, que si echará muchas horas... Y sobre todo, que podremos ir algún fin de semana a Granada, compartir más cosas con los amigos, que nos podrán visitar y organizar alguna cena en casa, que podré escaparme a ver el vestido de novia de mi mejor amiga, que podré conocer a mi nuevo sobri que ha nacido hace menos de una semana... y así hasta el infinito. Desvarío mucho, ya lo he dicho, no??

Soy muy impaciente, siempre lo he sido, y para mí no es ninguna ventaja, porque sólo sirve para crear ansiedad. Así que como llevo intentando toda mi vida, intentaré no darle muchas vueltas a la cabeza, tener paciencia y esperar los acontecimientos, que cómo tenga que ser será. Mientras intentaré centrar mis desvaríos en el examen, que es lo más importante ahora, digo yo! Pero hasta con los colores de los artículos estoy desvariando:

"Los administradores de hecho o de derecho, de una sociedad constituida o en formación, que falsearen las cuentas anuales y otros documentos que deban reflejar la situación jurídica o económica de la entidad, de forma idónea para causar un perjuicio económico a la misma, a alguno de sus socios, o a un tercero, serán castigados con la pena de prisión y multa. Si se llegare a causar el perjuicio económico, se impondrán las penas en su mitad superior".



martes, 19 de junio de 2007

Momento Coca-Cola


La coca-cola es uno de mis vicios confesables. Y últimamente me planteo si no estaré abusando de él. Y la respuesta es que sí, sin ninguna duda. Con un ritmo de estudio normal, casi todos los días tocaba una. Pero a este ritmo, y teniendo en cuenta que es mi única dosis de cafeína, al día caen varias. Y sobre esta hora, doce y media, minuto arriba o minuto abajo, se convierte casi en imprescindible. Hoy dedicaré el día a leer, releer, subrayar y tratar de memorizar sólo artículos del Código Penal. Así que sospecho que no será la primera ni la última del día.

Porque los publicistas de antaño ya lo sabían: "Things Go Better with Coke".

lunes, 18 de junio de 2007

Al final todo da vueltas

A nada del test, los días pasan más rápido de lo que deberían. Me faltan horas al día para todo lo que quiero hacer. Demasiados artículos, demasiados temas, demasiadas leyes, demasiadas fechas, demasiados plazos, demasiados detalles que recordar. No se como saldrá todo y eso me genera muchísima angustia. Ya se sabe que con el test no se acaba el mundo, y que si no se pasa, hay otros años para superarlo. Eso es lo que más te repites cuando estás empezando, pero cuando llevas ya un tiempo en esto, como yo, cada test no hace sino causarte más presión, sobre todo cuando por muchos años que pasen sigue siendo un reto. Se que tengo problemas con los test, los he tenido siempre, también en la carrera. No se cómo solucionarlo. Para mi la solución sería no tener que hacerlo más, pero no he tenido la suerte de pasar ningún oral. Y cuanto más preparada estoy, más agobio me causa pensar en la sola posibilidad de no pasar el test. Cada vez estoy más preparada para ser capaz de superar esta oposición, y lo único que espero es tener la oportunidad de poder demostrarlo en Madrid y ante personas, y que no midan mis conocimientos en 100 preguntas, que no solo estoy convencida de que es injusto, sino que además, ninguna materia, y menos las jurídicas, pueden ser valoradas con un examen de este tipo.

Estoy cansada de tener cambiar los hábitos de estudio, que tanto cuesta consolidar, las horas que pierdes en conseguir cantar un número de temas a la semana, el esfuerzo de estar un día tras otro ampliando la memoria... Siempre tengo que hacer un parón enorme y cambiar mi ritmo para dedicarme al test. Para dedicarme sólo a leer y tomar notas, sintiendo que pierdo el tiempo, cuando lo que quiero es abarcar de un plumazo algo que requiere el esfuerzo y la rutina que precisamente dejo aparcada. Un asco, vamos. Por eso al final del día, me siento agotada, de tantos folios, de tantos colores, de tanta angustia, de tanta cruz, de tanto test... acabo mareada, y todo me da vueltas.

viernes, 15 de junio de 2007

jueves, 14 de junio de 2007

Por fin una buena noticia

Pues sí, la buena noticia es que me puedo olvidar de médicos por ahora. Es un alivio. Va a hacer un año que me operaron de una piedra en el riñón, aunque más que piedra, yo diría pedrusco. La cosa salió bien, pero al ser una piedra tan grande y yo tan joven, los médicos decidieron que había que estudiar el por qué. Y al mudarme a Gerona, empecé de nuevo con médicos con el mismo tema. En la primera prueba que me hice me dijeron que tenía una pequeña piedra en el otro riñón. Pero se han equivocado!!! Hoy he perdido toda la mañana haciéndome las últimas pruebas antes de ir al urólogo y cuando las ha visto, me ha dicho que con toda seguridad no hay piedra ninguna. Menos mal. Porque yo ya estaba atacada, solo el hecho de tener médicos y una posible intervención a dos semanas del test me parecía todo un mundo. El test pasado ya lo hice bastante mal, principalmente porque la recuperación de la operación fue de más de un mes, justito antes del examen. Lo pasé en la repesca cuando anularon preguntas, pero no hubo suerte después. Así que aquí estoy otro año, intentando que sea el último que tengo que marcar preguntas y darle vueltas a todos los temas a la vez tratando de ver los detalles más espinosos que se puedan convertir en una futura pregunta. He perdido toda la mañana, pero ha merecido la pena. Es una gran noticia, ya tocaba que alguna fuera buena...

Así que mucho más tranquila, intentaré que estos últimos días sean lo más productivos posibles. Ya sólo queda la recta final... así que a tope!!! Mucho ánimo, que este suplicio se acaba

miércoles, 13 de junio de 2007

Apatía

Apatía y desidia. Esas son las palabras que mejor definen hoy mi estado de ánimo. Estoy cansada de todo, nada me importa, me siento un poco triste y melancólica, sólo quiero desconectar, estoy cansada de tanto estudio y la sensación de que pierdo el tiempo, tengo ganas de gritar, de no decir nada, de llorar, de reir a carcajadas...

Quiero que me hagan la comida, que me lleven al cine, que me llamen para saber de mí, que alguien se preocupe de cómo me siento, que me hagan un regalo, que me sonrían, que me den palabras de aliento, que me traten con cariño, que me sorprendan, que me abracen, que me preparen un baño caliente, que me mimen, que me dediquen su tiempo, que cuenten conmigo, que me hagan sentir, que me recuerden, que me besen, que me quieran.

Hoy necesito sentir que estoy viva...

domingo, 10 de junio de 2007

jueves, 7 de junio de 2007

Dormir


Hoy sólo quiero dormir... estoy muy muy cansada. Son poco más de las doce y media, pero parece que me acabo de levantar. No doy pie con bola y se me cierran los ojos. Y no me extraña, acabo de repasar algunos temas de teoría, y hasta éstos que son los más "relajantes" me parecen hoy insoportables. Y no me extraña, porque antes he estado con procesal, y esos temas si que son infumables. Ya es jueves, y las semanas pasan volando. No se como lo voy a hacer, todavía me queda tanto por repasar y tratar de asentar, que no se, esto es un locura.

Quiero unas vacaciones, que llegue ya el 1 de Julio!!! Quiero estar tumbada a la bartola en una playa espectacular y leer un buen libro. Anoche empecé a leer "El buen sirviente" de Carmen Posadas, y estoy como loca por volver a ponerme con él. No puedo dar todavía ninguna opinión, pero promete mucho. Entre sus líneas, ya me encontrado una perla:

"En la vida se odia gratuitamente a desconocidos todos los días, sólo que no llevamos la cuenta (...) Porque el odio no es como el amor, que elige y excluye. El odio es promiscuo y se odia todo, hasta lo más sagrado pero, además, también se detesta lo circunstancial, aquella que osa perturbarnos minúsculamente"

No se qué me pasa hoy, pero me siento tan tan cansada, y tengo tanto sueño! Solo quiero dormir...

miércoles, 6 de junio de 2007

Opositora y ama de casa


Eso es lo que soy; desde hace poco más de un año me independicé. bueno, es un decir, me independicé de mis tíos y ahora dependo de mi novio, pero en cualquier caso, merece la pena. Y ahora mismito acabamos de venir de hacer la compra de la semana. Y al cuento de eso quería comentar que cuando tienes que estar todo el día estudiando y además llevar tu propia casa, la cosa es un poco más difícil. No lo valoraba demasiado cuando estaba en casa de mis tíos, pero cuando ahora tengo que lavar, planchar, fregar los platos, hacer la compra, preparar comidas, etc, y encima sacar algo de tiempo libre y para mí, es fundamental la organización. Y aunque no es fácil, no es imposible, y en determinados momentos incluso se agradece dejar el procesal a un lado para preparar una comidita rica. Y además, tb cuento con la ayuda de mi chico, aunque en términos generales, la que lleva la casa soy yo, y sin ningún tipo de reproches, porque yo estoy aquí todo el día y no me pagan por estudiar (aunque no estaría nada mal, jiji)

Pero a pesar de estar agotada, hoy estoy contenta, porque aunque he perdido poco más de una hora de estudio para la compra, he conseguido cumplir con lo que me había propuesto hoy: por la mañana una buena dosis de procesal civil y penal y un poquito de teoría, y por la tarde penal especial y civil. Y por ahora los test que voy haciendo tampoco salen nada mal. A ver si el día del examen salgo igual de contenta. Aunque no se por qué será pero ya sea el examen más fácil o más difícil, yo nunca salgo contenta. Veremos a ver este año.

Ya es un poco tarde, así que toca una duchita para relajarse y unas setas con jamón, que esa es la cena de hoy... que rico!!

martes, 5 de junio de 2007

El tiempo corre


A estas alturas todos debemos estar estudiando a contrarreloj. Yo al menos estoy que no doy para más. Ya es la 4ª o la 5ª vez que me planifico el estudio, y nunca consigo cumplir los objetivos que me había marcado la primera vez, y todo es cuestión de tiempo. Bueno, más bien será que trato de abarcar mucho en muy poco tiempo. Supongo que no será la única a la que le pase, pero a pesar de llevar repasos más o menos organizados, cada vez necesito más tener las cosas mucho más planificadas, tratar de dar todos los repasos que me sea posible, medir con cronómetro los descansos que me marco, quitarme mucho de mi tiempo libre, y todo para nada, porque al final, tengo que volver a organizarme cuando han pasado unos días.


Ya lo dice el refrán:"Quien mucho abarca, poco aprieta". Por eso me he propuesto no tocar el ultimo planing que espero que sea el definitivo. Lo único que tengo claro es que todos los días debo repasarme unos cuantos artículos de penal, que lo llevo flojo, y dedicar la última semana en exclusiva a procesal, que es lo que peor llevo. El resto del tiempo estará bien aprovechado con cualquier cosa que estudie y suponga un repaso más de la materia en cuestión. Que agobio!!!! No puedo más. Menos mal que solo quedan 25 días de estudio hasta el test.

lunes, 4 de junio de 2007

Así planchaba, así, así...

Pues sí, en eso puedo resumir la tarde de hoy. La mañana ha sido un auténtico suplicio, no solo porque he estado repasando sucesiones, sino porque además hace un tiempo de perros. Ahora mismo está lloviendo, y sin embargo en las noticias no paran de repetir que el verano, el calor y las medusas ya están aquí. Pero en Girona todavía no. Tuvimos un par de semanitas de las que a mí me gustan, incluso algún día de playa, pero últimamente nada de nada de verano.

Esta tarde seguí un rato con sucesiones, pero me entró tal agobio con los legados y mejoras, que tenía que desconectar. Y la verdad es que planchar no me gusta nada, pero la torre de ropa ya no se mantenía en pie y amenazaba con desparramarse. Así que me he puesto musiquita, y ala, a planchar se ha dicho. Acabo de terminar ahora mismo, con un dolor de espalda, que el ibuprofeno me llama a gritos. Pero al menos ya hay una cosa menos que hacer en la casa, y la lluvia hace que entre un fresquito y olor a mojado muy agradable. Así que voy a intentar ser positiva a pesar de ser lunes y que quede muuuuucho para un pequeño respiro. Toca momento coca cola y un pequeño descanso, que después de tanta plancha lo tengo merecido, no? Pue eso...

Verdad verdadera




viernes, 1 de junio de 2007

Un mal comienzo nunca es definitivo

Esa es para mí la moraleja del anuncio de SM que sale en la tv. Por si no lo habeis visto es este:




Y es lo que intento aplicar al día de hoy, que aunque haya empezado mal no es definitivo, y seguro que termina mejor. El día no ha empezado bien porque la noche no ha sido buena. Por lo pronto ni siquiera se a qué hora conseguí dormirme, a las dos y media estaba ya desesperada de mirar el reloj. Me tuve que levantar a meterme un pastillazo para el dolor de costado que tenía, y en la cama lo pasaba fatal, porque en todas las posturas me resentía. Al final he conseguido dormir, pero poco, mal y tarde.

La mañana no ha ido mucho mejor. La he dedicado a mirar contratos, que es la parte en la que más fallé el año pasado en los test. Y he hecho un simulacro y ha sido de pena. Y lo más gracioso es que ya sabía que iba a ser así, porque dudaba mucho al contestar y sabía que lo más probable era que me equivocara, y así ha sido. Y es que estoy muy espesa hoy. Por mucho que lea y saque notas, no consigo memorizar lo importante. Y ante varias posibilidades me pierdo. Supongo que esto no me pasará a mi sola, pero la verdad es que me ha decepcionado un poco el resultado, aunque teóricamente habría pasado el test. En fin, que no me gusta nada como está saliendo el día.

Ya es Junio, queda justito un mes para el examen. Espero estar mucho más contenta ese día. Contando con que terminen de confirmar oficialmente la fecha, que yo no se a qué esperan, que ya les vale. Confío en que no tenga que cambiar mi planificación en el último momento.


Pero algo bueno sí que tiene este día, y es que es viernes. Y en el fin de semana toca descanso. Menos mal!! A ver si surge un buen plan que consiga que desconecte de todos los libros, códigos, artículos y papelajos que me tienen amargada toda la semana. Y a todos los que estais espesos y un poco depres como yo, ¡mucho ánimo!, que no estamos solos y esto seguro que se ve recompensado.

jueves, 31 de mayo de 2007

Celos

Tengo que reconocer que desde hace unos días estoy celosa... y es una sensación que no me gusta nada. Y los que los sentimos tratamos de justificarnos en eso que se escucha desde principio de los tiempos: "El que no tiene celos es que no está enamorado". No son más que excusas que nos ponemos para justificar una actitud irracional que no nos ayuda para nada. Expertos definen los celos como ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros. Desde luego que lo es, confuso, porque no puedes creer todo lo que pasa por tu mente, primero porque solo son imaginaciones, y después, porque si lo creyeras, las consecuencias serían todavía peores. Paralizador, al menos en mi caso lo ha sido, es como si se detuviera el tiempo, pierdes el interés por todo y por todos, no puedes pensar en otra cosa que no sea que pasó, cómo fue, quién es ella, por qué, y un largo etc. Y obsesivo, que como la RAE define es la perturbación anímica producida por una idea fija, la idea de que tu pareja te ha sido infiel, en algún sentido, ya sea físicamente o con el pensamiento o como sea, el caso es que te taladra la idea de que estás perdiendo su amor. Y que por supuesto, prefiere a otra antes que a tí.

Llevo unos días muy rara, porque todas estas cosas hace que no me concentre con el estudio, y que cada dos por tres, ideas desagradables asalten mi cabeza. En cierto modo, mi primera reacción fue lógica, pienso que cualquier persona podría tenerla. Es bastante común que ante un mínimo indicio saltemos furiosos, más que de celos, de rabia. Pero todo eso pasó, porque RACIONALMENTE puedo afirmar que mis celos, como casi en todos los casos, son infundados. Pero precisamente ese es el problema. Si sé que no tengo motivos para preocuparme, ¿por qué me preocupo? Ya sé que están debidos a mi inseguridad, a mi baja autoestima, y bla bla bla, bla, bla bla... todos esos rollos me lo sé. Y todos esos consejos de "evita pensamientos destructivos", "procura ser más tolerante y dejarle espacio a tu pareja", "reflexiona e intenta aclarar tus ideas" y un largo etc. que nos encontramos en cualquier libro que trata de solucionar nuestras neurosis celópatas. Pero es difícil de controlar, desde el sábado estoy que cualquier tontería me crispa los nervios, y cualquier detalle insignificante de mi pareja se convierte en un mundo, ya sea para bien o para mal.


Es impresionante como cualquier desconocido puede perturbar tu existencia. Y si es conocido, ya ni te cuento. Y yo no estoy dispuesta a consentirlo. Por otra cosa que todos sabemos. Los celos arruinan cualquier pareja si en algun momento se convierte en algo enfermizo. Y no van a ser ni mis celos ni yo quienes arruinen mi vida. No tengo motivos, y quizá soy repetida pero es verdad. Por eso añadiría otro calificativo: absurdos.


A ver, desde que conocí a mi niño estoy en una nube, y de eso hace ya camino de 6 años. Todo con él ha sido especial, no cambiaría ni una pizca de todo lo que ha pasado entre nosotros, porque es precisamente cada momento y cada detalle lo que hace lo hace único. El tiene todo lo que yo quiero y admiro, es cariñoso, es guapísimo (para mí, y siendo objetiva, tb para los demás), atento, con iniciativa, perfeccionista, dulce, imaginativo, pasional y ardiente, constante, divertido, humilde, responsable, entregado, sus manos son perfectas para acariciar a una mujer, sus ojos penetrantes, su cuerpo un regalo, y su personalidad arrolladora. Me tiene encandilada, eso es obvio, pero es que una persona así encandilaría a cualquier mujer que quiera sentirse amada. Y no puedo ser injusta con él por unos celos de niña enfadada, siempre me he sentido amada, me hace sentir especial, le gusta como soy, le gusta mi cuerpo, respeta todas mis decisiones, me apoya cuando lo necesito, me quita la razón cuando no la tengo, me ofrece su hombro cuando tengo que llorar, me anima, me hace que no desfallezca, me mima, me sorprende, se entrega sin condiciones, no pide nada a cambio de lo que da, habla con orgullo de mí a los demás, no me ridiculiza, nos reímos juntos, nos cabreamos juntos, y desde hace poco más de un año, casi todo lo hacemos juntos, y es realmente impresionante como me llena y me hace feliz.


Después de leer todo lo que acabo de escribir las dudas se disipan, nadie que sea capaz de inspirar tanto amor se merece unos celos, ni fundados ni infundados. Citando a Jacinto Benavente "El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta". Y yo voy a imaginar que apruebo esta puñetera oposición y que mi niño es feliz conmigo el resto de la vida. Porque yo lo soy, soy feliz estando a su lado. Te quiero fulanito.


Y para acabar, que mejor que como dice la canción... "No es perfecto, mas se acerca a lo que yo, simplemente soñé"...

lunes, 28 de mayo de 2007

viernes, 25 de mayo de 2007

Cuando los sueño se rompen

No se por qué me he acordado que en la época del instituto me encantaba escribir; mucho de mi tiempo libre (que era muchísimo más del que tengo ahora, ¡bendito instiuto!) lo ocupaba en escribir sobre cualquier cosa, incluso me inventaba letras de canciones con la música de moda en aquel momento. Y la verdad es que era apasionante, me podía pasar horas muertas dándole vueltas a una sola idea para despúes terminar rompiendo el escaso medio folio que escribía, pero me daba igual, porque me sentía como una "escritora", y me decía a mí misma, la inspiración no se tiene siempre, ya saldrá algo bueno, algo que te guste como queda. Y salían pocas cosas, pero algunas me gustaban y las conservaba. Y ahora que me ha dado por el blog, que en cierto modo es como retomar mi olvidada aficción, me he dado cuenta, de que quizá vuelva la inspiración cualquier día de éstos. Por lo pronto, ahí os dejo algo de lo que escribí hace años. Es curioso, pero esa sensación se ha repetido varias veces a lo largo de mi vida desde que lo escribí...

ES COMO UNA CANCIÓN que no se puede cantar, es triste. Algo que llevas esperando toda tu vida y que en un segundo se va a tomar por culo. Como un pez al que le rompen su pecera.

Empiezas a asfixiarte con el propio aire, las manos te aprietan el cuello y tú sólo quieres saltar.
Un martillo clava puntillas de un cuadro que no tiene color. El teléfono suena sin hacer ruido y tú hablas con la voz, pero no te entienden


Hoy le he puesto título. Es "Cuando los sueños se rompen". Pero estoy segura de que si no están hechos añicos es posible, con paciencia, esfuerzo y cariño, recomponerlos. Y en eso estamos muchos, en reconstruir esos sueños que se rompieron o que no nos resistimos a abandonar.

Empieza la cuenta atrás

Queda sólo un mes para el examen y yo ya estoy agotada... El tiempo no se para para nadie, y eso es justo lo que yo necesitaría, tiempo, tiempo y más tiempo. Cada vez que me enfrento al test estoy más desesperada, porque cada año me siento más insegura, aunque teóricamente estoy más preparada. Pero eso es sólo teóricamente. A falta de nada, retomo mis notas de otros años, intento completarlas y relacionarlas con todo lo que se acumula en mi cabeza y el estrés se apodera de mí. Son tantos datos los que no se pueden olvidar!!! En menos de 5 horas ya hay puestas varias cruces de "cuidado", "ojo", "repasar justo antes del examen" y cosas por el estilo. Me siento incapaz de dominar todo, a pesar de que he pasado el test otros años... pero es insufrible.

Hoy es viernes, empieza el fin de semana, y se que sacaré algo de tiempo para relajarme, pero a pesar de ello, me siento especialmente triste. Se que desconectaré, pero tb será solo teóricamente, porque mientras que pierda el tiempo pensaré justo eso, que lo estoy perdiendo, que luego me faltará, que si no hubiera hecho esto y hubiera repasado aquello me hubiera ido mejor...


Tengo que cambiar el chip, porque como mi ánimo se meta en esta espiral de desesperación, pesimismo y todo va a peor, estoy perdida. Así que intentaré limitarme a repasar censos, accesión invertida, propiedad horizontal y todos esos temas tan "agradables" intentando no atragantarme y nada más. Y mi tiempo libre será solo tiempo libre, y no remordimientos de conciencia que me amarguen el fin del semana. Lo tengo decidido. Ahora solo tengo que llevarlo a la práctica. A ver si por lo menos mi chico me llama para comer por ahí y empiezo a pensar en cosas bonitas...

jueves, 24 de mayo de 2007

Yo también me sumo...


... a esta moda de tener un blog.

Y quizá lo pimero sería empezar explicando el por qué de este nombre. Son varias las razones. Quienes sean seguidores de Extremoduro, sabrán que "Buscando una luna" es una de sus canciones. Y solamente esa me ha parecido una razón poderosa.

Pero yo no voy buscando una luna cualquiera, voy buscando la mía, que puede ser que deje que aparezca en las líneas que escriba por aquí. Me gusta la luna. Esa es otra razón poderosa. Me gusta cuando está llena y deprende tranquilidad. Me gusta cuando está creciente o decreciente, porque siempre me parece que sonríe. Solo no me gusta cuando no está. Me inquieta... Influye en las mareas, pero cuántas cosas más hará que no conocemos... Por eso me gusta, porque siempre será un poco desconocida. Y yo es lo que hago, buscar una luna, la que me de estabilidad, la que me sonría desde lejos, la que me de suerte en forma de estrellas, la que controle mis mareas...