Digiriendo el suspenso

Asi es. Vuelvo solo para contar que no me fue bien y que todavía estoy asumiendo que este año no va a ser el mío. Estaba convocada la primera el jueves cuando salí de Málaga. Quería llegar temprano a Madrid para estar descansada. Como allí tengo familia estaba dispuesta a coger el bus a las 8:30 del miercóles. Llego a la estación a las 8:10 o así y la primera en los dientes. La página web estaba mal y el primer bus salía a las 9:45. Hasta las 10 tirada en la estación, y los nervios ya aumentando. Después de 6 horas de infierno en la última fila del autobús y dando tumbos de un lado al otro llego a Madrid. La tarde se me hace eterna. Llamo a última hora de la tarde para comprobar los convocados del jueves y descubro que ya estoy la tercera para ese día. El tiempo transcurre lento y ya el jueves por la mañana llega la anunciada crisis de ansiedad, lloros, lloros y más lloros. Estoy muy nerviosa, y muy muy cansada. Vamos para el Supremo y allí me encuentro las mismas caras de otros años. Entra el primero y la espera se hace larga, porque consiguió hacer su examen completo. Me alegro un montón, porque otros años no ha sido así, y pienso que esta vez el compañero lo conseguirá. Turno de la segunda.Tiempo de rigor del esquema y a las 15 minutos o asi suena la campanita dichosa. Mala suerte para esta compañera. Yo ya estoy como un flan. Pero sorprendentemente, a las 18.20 de la tarde se acerca el bedel y me dice que vuelva mañana. A pesar de la putada, casi que me alegro, porque la espera me había puesto muy nerviosa. Me acerco a los compañeros y comentamos los examenes cuando en ese momento se acerca un miembro del tribunal para decirle al primer compañero que no ha podido ser, que lo siente mucho pero que con el examen que ha hecho no lo pueden pasar. Decepción general. Ánimos también generalizados para todos y vuelta a casa. Cuando llego a casa de mi tía ya es tarde y estoy molida. Ceno temprano y me acuesto enseguida. Y por primera vez en mucho tiempo duermo del tirón. Me despierto justo antes de las 8, y despues de casi una hora de transporte, de nuevo otra vez en el supremo. El viernes sí que soy la primera. Entro por la puerta, y después de saludar al tribunal comienzo a sacar mis fichas. Al borde del infarto. Teoría 15, Civil 41 y 90, y Penal 1 y 41, creo. Estoy como un flan antes de sentarme, porque con el cambio de numeración no sé si llevo el 90 de civil. No llevaba todo el temario preparado, porque me ha sido materialmente imposible. Y esa fue la putada. No llevaba el 90 de civil. Mientras comprobaba los temas que me habían tocado rezaba por llevar ese tercer tema, pero enseguida comprobé que no.

Todo se resume en mala suerte una vez más. Este año lo he dado todo, pero no he podido llegar. El famoso 90 de civil eran legados, tema largo y para mí, horroroso. Intenté en esos 15 minutos del esquema que vinieran a mi cabeza ideas que poder ordenar para intentar cubrir esos 15 minutos, pero lo que en verdad trataba de hacer era asumir que me tenía que volver de vacío. Tenía los ojos llenos de lágrimas y una rabia contenida que estalló en cuanto salí por la puerta y ví a mi tía esperando impaciente. Muchos pensareis que me tendría que haber quedado, como hicieron algunos de mis familiares y amigos, pero al saber de que va esto podeis comprender con más facilidad, que si no llevas algún tema poco hay que hacer.

Estoy un poco deprimida, porque salí de allí con la sensación de que si hubiera llevadi los legados habría salido no solo con un aprobado sino además con nota. Quizá peque de soberbia, pero dominaba el resto de los temas a la perfección. Tanto, que si me hubieran dado a elegir fichas, esos 4 temas es posible que yo misma los hubiera cogido: corona, obligaciones, escuelas penales y delitos contra la hacienda, seguridad social y trabajadores. Me sabía todo con puntos y comas.Es dificil que otro año se me presente un examen tan sencillo, incluyendo los legados. Por eso tengo esta rabia que no me deja digerir que estaré otro año más igual, dándolo todo para que luego en un minuto, todo se vaya por el retrete. Pero así es esta historia. Ni me pienso compadecer ni me voy a rendir. Para mí esto ha sido mala suerte, y en cuento desconecte unos días, volveré al pie del cañón. Este año podré presentarme a secretarios, y mientras llega nuestra convocatoria, voy a dedicarme en cuerpo y alma a sacarme esto. Secretarios, o jueces, me da igual. Quiero estar en el meollo. Y lo voy a conseguir. Aunque lamentablemente, tardaré un poco más.

Tic tac tic tac tic tac

El tiempo corre, y ya no me queda nada. Estoy asustadísima; es la primera vez que siento pánico. Desde hace días tengo un nudo en el pecho que hace que a ratos me cueste respirar, cada vez que repaso un tema que no llevo como me gustaría empiezan los sudores fríos y tengo unas ganas de llorar que no desaparecen en ningún momento del día.

Se que debería ir sin presión, pero después de tantos años y tanto esfuerzo invertido en esto, es imposible. Además, es el primer año que voy sintiendo que no puedo dar más de lo que estoy dando desde que supimos la fecha del examen. El agotamiento físico no es nada comparado con el mental.

Pero en el fondo estoy deseando que llegue el día "D". Lo único que espero es sentirme satisfecha conmigo misma, tenga el resultado que tenga. Quien sabe, los milagros a veces suceden y lo mismo los del TS me regalan por mi santo un ansiado aprobado. Ojala. Si no es así, mucho me temo que tendreis que recoger mis añicos.

Hasta la vuelta.

Besitos

Como el cerdo cuando va al matadero

Así me siento. En menos de dos semanas me habré examinado. Empieza la cuenta atrás. Y yo estoy histérica, agotada y desmoralizada. No puedo más...

Cumpleaños...no tan feliz

Otro año que sumo. Y sigo igual, estudiando, sin trabajo y sin planes de futuro, porque para ello es imprescindible aprobar. Asi que malamente, porque ya soy un año más vieja. Soy vieja y estoy sóla. Literalmente sola en estos momentos. Porque Javi se ha ido el fin de semana. Y todavía no ha vuelto. Es normal, yo también tendría que estar de resaca por la boda de unos de nuestros amigos ayer. Que es la primera que me pierdo, pero no será la única. Ya se a ciencia cierta que tampoco podré ir a otra el 11 de octubre. Puede que ese día esté en Madrid. O que no me haya examinado todavía, o puede que sí, la verdad es que todo dependerá de los tribunales.

Se nota que tengo el ánimo por los suelos, no? Pero es que estoy agotadísima, siento que no puedo más, y que estas dos semanas o tres que me quedan para examinarme van a poder conmigo. Y mañana es el gran día. Empieza el examen. Pensaba que estaba controlando los nervios, pero tampoco es así, si no, dormiría tranquilamente, y obviamente por mi post anterior, ya sabeis que no es así.

Pero hoy es mi cumple, y tengo que animarme, aunque esté sola. Así que voy a intentar ser positiva, a ver si me sale... Cosas buenas que me han pasado o que me van a pasar:

- Antes de acostarme, a las doce en punto, mi niño se acordó de mí, en mitad de la boda, para desearme feliz cumple y decirme que hoy comería conmigo.

- Después de dos noches en vela, he conseguido dormir 8 horitas, todo un record!!

- Al despertarme tenía un sms de felicitación de mi tío M., que lo adoro.

- También me han felicitado mis padrinos, sí, también son familia materna, y sí, también los adoro. Me ha venido muy bien hablar con mi tía, me he deshaogado un poco y me he sentido menos sola. Y mi tía ya me ha dicho que empezará a rezarle a Fray Leopoldo, así que a confiar en los santos.

- En cuanto acabe de escribir esto me voy a dar una ducha que me va a sentar de maravilla y me va a devolver al mundo de los vivos.

- Queda mucha gente que seguro seguro se acuerda de mí hoy.

- Voy a tener un regalo. Estoy intrigadísima, porque según me ha dicho, me va a gustar mucho mucho, y no tengo ni idea, porque no es peludo y no ladra, así que no se que puede ser...

- Aunque no deba, me voy a dar la licencia de no pensar en todo lo que se me viene encima, y si pierdo el día de estudio, no me pienso preocupar (me va a costar, pero lo conseguiré), porque yo lo valgo.

- Me voy a poner la música a tope mientras me intento transformar en una persona decente, aunque me tenga que poner 100 kilos de maquillaje, terminaré viendome "mona". Y voy a berrear todas las canciones que suenen, aunque los vecinos piensen que me he vuelto loca.

- Voy a preparar una tortilla de patatas, porque me salen mu ricas y me apetece. Y porque me relaja cocinar, y ultimamente no como nada que no sea de lo que se echa directamente en la plancha.

- Voy a disfrutar el día, que solo hoy es mi cumpleaños. Está decidido!!!!

¿Insomnio productivo?

Cuando piensas que nada puede ir peor, siempre te equivocas. Eso lo pensaba hace unos días, cuando mi rendimiento no era muy bueno. Y entonces llegó la fiebre, que me ha tenido prácticamente fuera de juego un par de días. Ya me estoy recuperando, pero claro está que cada vez me queda menos tiempo para examinarme y que cada momento de estudio que pierdo me genera muchísimo estrés y mucha mucha ansiedad. Me pongo nerviosa cuando comienza el día de estudio, como si es ese mismo momento estuviera delante del tribunal, pero conforme me concentro y avanzo en el estudio esos nervios desaparecen. Pero cuando peor lo paso es por las noches. No es la primera vez que no puedo dormir, ya me ha pasado varias veces, y la solución que utilicé hace un tiempo, no me sirve ahora. Empecé a tomar "Dormidina", pero me dejaba literalmente muerta el resto del día. Así que ahora, desde hace un par de semanas me he pasado a la valeriana. Pero se ve que no tiene demasiada potencia para calmar los nervios siempre. Ya han empezado los sueños en que los que hago un examen que dura de 6 a 7 horas (las que medio duermo), en los que me despierto recitando artículos y temas que no existen, en los que milagrosamente apruebo, en los desesperadamente me tocan los temas que no llevo bien; sueño que casi siempre, se convierten en pesadilla. Y empiezo a estar un poco harta. Por eso, harta de dar vueltas en la cama, he decidido levantarme y ponerme a estudiar. Puede que hasta me sea productivo, porque hay un silencio, que casi asusta.

Sigo al pie del cañón. Con menos tiempo, con más agobio, más nervios y casi sin fuerzas. Así que ya es bastante...

Mi media naranja II

Tenía pendiente hablar de mi media naranja, de Javi. Y debo comenzar por el principio. Lo conocí por el chat...¿asombrados? La verdad es que sí que es asombroso. No se cómo apareció en mi messenger, alguna vez debimos hablar antes, pero el caso es que un día apareció por ahí y comenzamos a tener charlas bastante a menudo. De conversaciones "virtuales" pasamos a las telefónicas y claro, viviendo en la misma ciudad, fui inevitable que nos plantearamos conocernos. A partir de ahí todo fue sobre ruedas. Todo muy especial, cada cita, cada conversación, cada copa, cada confesión, absolutamente todo. Me sentía después de mucho tiempo amada. Con solo mirarme me hacía sentir especial. Me estaba enamorando sin darme cuenta y en muy poco tiempo. Cuando me dí cuenta, fue la primera vez que me sentí mal por Jesús y cuando decidí terminar la relación. Javi jamás dió su opinión al respecto, nunca me preguntó, ni me lo pidió, ni me presionó, ni me exigió nada, solo estuvo incondicionalmente a mi lado. Como lo ha estado hasta el día de hoy.

Recuerdo millones de momentos especiales, muchísimas situaciones en las que he notado y noto las cosquillas en el estómago, en las que me brillan los ojos. Desde que estoy con él he redescubierto lo que es vivir. He descubierto un montón de lugares por los que ya había pasado sin darme cuenta de lo especiales que eran, las situaciones normales se han ido convirtiendo en espectaculares, cualquier mínimo detalle se ha convertido en algo importante. Me ha cambiado la perspectiva de la vida. Todo es mucho más gratificante, más bonito, yo soy feliz.

Todo ha discurrido de una manera tan natural que no podría decir cuando incluí a Javi en mi vida y cuando él me consideró parte de la suya. Porque parece que ha sido así desde siempre. Lo conocí el 1 de noviembre de 2001 y desde entonces estamos juntos. Hemos tenido discusiones, lógicamente, pero nunca hemos tenido una "crisis", jamás hemos dejado de estar juntos. Ya hace casi 3 años que vivimos juntos, y yo ha siento que tengo un hogar (cuando apruebe podrá ser en propiedad, jiji). Para mí eso es algo muy importante, tener mi propio hogar, que se quedó totalmente destruido.

Pocas cosas puedo decir que no haya dicho ya antes en este blog...

A ver, desde que conocí a mi niño estoy en una nube, y de eso hace ya camino de 6 años. Todo con él ha sido especial, no cambiaría ni una pizca de todo lo que ha pasado entre nosotros, porque es precisamente cada momento y cada detalle lo que hace lo hace único. El tiene todo lo que yo quiero y admiro, es cariñoso, es guapísimo (para mí, y siendo objetiva, tb para los demás), atento, con iniciativa, perfeccionista, dulce, imaginativo, pasional y ardiente, constante, divertido, humilde, responsable, entregado, sus manos son perfectas para acariciar a una mujer, sus ojos penetrantes, su cuerpo un regalo, y su personalidad arrolladora. Me tiene encandilada, eso es obvio, pero es que una persona así encandilaría a cualquier mujer que quiera sentirse amada. Y no puedo ser injusta con él por unos celos de niña enfadada, siempre me he sentido amada, me hace sentir especial, le gusta como soy, le gusta mi cuerpo, respeta todas mis decisiones, me apoya cuando lo necesito, me quita la razón cuando no la tengo, me ofrece su hombro cuando tengo que llorar, me anima, me hace que no desfallezca, me mima, me sorprende, se entrega sin condiciones, no pide nada a cambio de lo que da, habla con orgullo de mí a los demás, no me ridiculiza, nos reímos juntos, nos cabreamos juntos, y desde hace poco más de un año, casi todo lo hacemos juntos, y es realmente impresionante como me llena y me hace feliz

En ese momento tan amargo, mi madre puso un regalo en mi vida. Si ella no hubiera muerto y las cosas no se hubieran desarrollado de esa forma, no hubiera conocido nunca a mi niño. Yo se que él es el as que mi madre tenía guardado en la manga. Y con su jugada maestra desde donde esté me ha mandado y me manda la tranquilidad, esperanza, ternura, comprensión, y esa energía positiva que tanto necesito a veces.Estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida porque a pesar de todo lo que ha pasado soy feliz. Soy feliz porque perdí una familia, pero ahora estoy creando la mía propia. Desde que estoy con mi niño, cada día construimos un trocito especial y perfecto de nuestra vida en común que me llena plenamente y hace que rebose de felicidad

Y aparte de todo esto, hay poco más que contar. Ya lo dije tb alguna vez, como decía Pablo Milanés, que no es perfecto...mas se acerca a lo que yo...simplemente soñé...