Tageada

Las reglas:

Link to your tagger and list these rules on your blog. Pau, owner of the blog Mi mundo de opositora a Judicaturas was my tagger.

Share 7 facts about yourself on your blog - some random, some weird.

Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blog.

Let them know they have been tagged by leaving a comment on their blog.If you don’t have 7 blog friends, or if someone else already took dibs, then tag some unsuspecting strangers.

Pues ahí voy...

1. Tengo una manía un poco extraña, relaciono de manera casi enfermiza el chocolate y las pipas. Si como algo con chocolate, después tengo que comerme por lo menos un puñaito de pipas. Desde pequeñita me pasa, y por eso hay mañanas que no puedo ni tomarme un cola-cao, por no indigestarme después.
2. Soy cotilla por naturaleza. Está en mis genes. Me gusta estar al tanto de todo, y saber cómo, dónde, cuándo y por qué, pero sobre todo quien. No se si es simple curiosidad o algo más, pero me encantan los chismes, y si son "turbios" mejor que mejor.
3. Siempre he tenido mascota, y estoy deseando volver a tenerla. Quiero un perro!!!!!!! O un gatito como compensación, pero quiero un bicho peludo que me haga compañía. Lo quiero en Navidad y con un lazo rojo, como en las pelis. Ala! Lo dejo caer otra vez, a ver si hay más suerte.
4. Soy adicta a la tv. Sigo todas las series nacionales, tengo un calendario para toda la semana y casi siempre tengo algo que ver. Y lo confieso, esta noche veré Gran Hermano. No se si es o no telebasura, pero me encanta, tengo que reconocerlo. Será por lo de ser cotilla.
5. De las cosas que más disfruto son de las cenas que organizamos en casa con los amigos. Empecé a aficcionarme cuando vivíamos en Gerona, y ahora lo echo un poco de menos. Mejor copitas en casa despues de comer que en cualquier pub. Algunos amigos hemos pensado en organizarlas con cierta regularidad, a modo del concurso ese de ven a cenar conmigo, a ver si sale adelante...
6. Me ilusiona conocer gente nueva y tener posibilidades de ampliar el círculo de amistades. Es la primera vez en mi vida que creo que he encontrado a buenos amigos y espero no perderlos. Me hace pensar que no soy un buho antisociable.
7. Disfruto mucho con cosas a las que no damos muchas veces valor, el olor a tierra mojada, la sensación de salir de la ducha, unas velas en el lugar adecuado, el sol calentándote la piel, un abrazo inesperado, una llamada que te sorprenda, las gominolas en el fondo de la copa (costumbre recientemente adquirida), una comida en familia, y así, podría enumerar un montón de cosas mas..., pero eso lo dejo para otros posibles tags o como se diga.

Y ya me he quedado sin gente a quien "taguear", así que todo el que lea esto que se de por aludido.

Besitos

Hoy, corazón, sólo quiero oir tu voz...

Mi vida entera será tu abrigo
Mis ojos mirarán por ti
Mi risa loca está contigo
Cuando te acuerdes de mí
Y te volveré a besar , tu no vuelvas a llorar
La puerta negra ya se ha caido
Y ahora no quiero entrar
Te espero afuera con el olvido ,te llevaré a pasear
Nadie nos vigilará , nadie sabe la verdad
Hoy corazón, solo quiero oir tu voz
Hoy el dolor, se estrella en esta habitación
Hoy corazón, estoy durmiendo junto a ti
Hoy mi dolor, canto solo para ti
Y ahora sigue siempre adelante
Que nadie nos parará,
Te doy el mundo que imaginaste
Cuando te fuiste a dormír
Nadie nos vigilará, nadie sabe la verdad
Con los ojos cansados y en la oscuridad
Acaricio tus manos
Y una puerta se abre y nos vuelve a juntar
nadie sabe la verdad
Hoy corazón, solo quiero oir tu voz
Hoy el dolor, se estrella en esta habitación
Hoy corazón, estoy durmiendo junto a ti
Hoy mi dolor, que nadie sabe, que nadie sabe,
que nadie sabe

Creo que me enamoré de tí en el mismo instante en que te ví cantándome esta canción. O cuando notaba que temblabas al besarnos. O cuando tu sonrisa llenaba todo mi mundo. De eso hace ya más de siete años. Y sí, cada día te quiero más...

Digiriendo el suspenso

Asi es. Vuelvo solo para contar que no me fue bien y que todavía estoy asumiendo que este año no va a ser el mío. Estaba convocada la primera el jueves cuando salí de Málaga. Quería llegar temprano a Madrid para estar descansada. Como allí tengo familia estaba dispuesta a coger el bus a las 8:30 del miercóles. Llego a la estación a las 8:10 o así y la primera en los dientes. La página web estaba mal y el primer bus salía a las 9:45. Hasta las 10 tirada en la estación, y los nervios ya aumentando. Después de 6 horas de infierno en la última fila del autobús y dando tumbos de un lado al otro llego a Madrid. La tarde se me hace eterna. Llamo a última hora de la tarde para comprobar los convocados del jueves y descubro que ya estoy la tercera para ese día. El tiempo transcurre lento y ya el jueves por la mañana llega la anunciada crisis de ansiedad, lloros, lloros y más lloros. Estoy muy nerviosa, y muy muy cansada. Vamos para el Supremo y allí me encuentro las mismas caras de otros años. Entra el primero y la espera se hace larga, porque consiguió hacer su examen completo. Me alegro un montón, porque otros años no ha sido así, y pienso que esta vez el compañero lo conseguirá. Turno de la segunda.Tiempo de rigor del esquema y a las 15 minutos o asi suena la campanita dichosa. Mala suerte para esta compañera. Yo ya estoy como un flan. Pero sorprendentemente, a las 18.20 de la tarde se acerca el bedel y me dice que vuelva mañana. A pesar de la putada, casi que me alegro, porque la espera me había puesto muy nerviosa. Me acerco a los compañeros y comentamos los examenes cuando en ese momento se acerca un miembro del tribunal para decirle al primer compañero que no ha podido ser, que lo siente mucho pero que con el examen que ha hecho no lo pueden pasar. Decepción general. Ánimos también generalizados para todos y vuelta a casa. Cuando llego a casa de mi tía ya es tarde y estoy molida. Ceno temprano y me acuesto enseguida. Y por primera vez en mucho tiempo duermo del tirón. Me despierto justo antes de las 8, y despues de casi una hora de transporte, de nuevo otra vez en el supremo. El viernes sí que soy la primera. Entro por la puerta, y después de saludar al tribunal comienzo a sacar mis fichas. Al borde del infarto. Teoría 15, Civil 41 y 90, y Penal 1 y 41, creo. Estoy como un flan antes de sentarme, porque con el cambio de numeración no sé si llevo el 90 de civil. No llevaba todo el temario preparado, porque me ha sido materialmente imposible. Y esa fue la putada. No llevaba el 90 de civil. Mientras comprobaba los temas que me habían tocado rezaba por llevar ese tercer tema, pero enseguida comprobé que no.

Todo se resume en mala suerte una vez más. Este año lo he dado todo, pero no he podido llegar. El famoso 90 de civil eran legados, tema largo y para mí, horroroso. Intenté en esos 15 minutos del esquema que vinieran a mi cabeza ideas que poder ordenar para intentar cubrir esos 15 minutos, pero lo que en verdad trataba de hacer era asumir que me tenía que volver de vacío. Tenía los ojos llenos de lágrimas y una rabia contenida que estalló en cuanto salí por la puerta y ví a mi tía esperando impaciente. Muchos pensareis que me tendría que haber quedado, como hicieron algunos de mis familiares y amigos, pero al saber de que va esto podeis comprender con más facilidad, que si no llevas algún tema poco hay que hacer.

Estoy un poco deprimida, porque salí de allí con la sensación de que si hubiera llevadi los legados habría salido no solo con un aprobado sino además con nota. Quizá peque de soberbia, pero dominaba el resto de los temas a la perfección. Tanto, que si me hubieran dado a elegir fichas, esos 4 temas es posible que yo misma los hubiera cogido: corona, obligaciones, escuelas penales y delitos contra la hacienda, seguridad social y trabajadores. Me sabía todo con puntos y comas.Es dificil que otro año se me presente un examen tan sencillo, incluyendo los legados. Por eso tengo esta rabia que no me deja digerir que estaré otro año más igual, dándolo todo para que luego en un minuto, todo se vaya por el retrete. Pero así es esta historia. Ni me pienso compadecer ni me voy a rendir. Para mí esto ha sido mala suerte, y en cuento desconecte unos días, volveré al pie del cañón. Este año podré presentarme a secretarios, y mientras llega nuestra convocatoria, voy a dedicarme en cuerpo y alma a sacarme esto. Secretarios, o jueces, me da igual. Quiero estar en el meollo. Y lo voy a conseguir. Aunque lamentablemente, tardaré un poco más.

Tic tac tic tac tic tac

El tiempo corre, y ya no me queda nada. Estoy asustadísima; es la primera vez que siento pánico. Desde hace días tengo un nudo en el pecho que hace que a ratos me cueste respirar, cada vez que repaso un tema que no llevo como me gustaría empiezan los sudores fríos y tengo unas ganas de llorar que no desaparecen en ningún momento del día.

Se que debería ir sin presión, pero después de tantos años y tanto esfuerzo invertido en esto, es imposible. Además, es el primer año que voy sintiendo que no puedo dar más de lo que estoy dando desde que supimos la fecha del examen. El agotamiento físico no es nada comparado con el mental.

Pero en el fondo estoy deseando que llegue el día "D". Lo único que espero es sentirme satisfecha conmigo misma, tenga el resultado que tenga. Quien sabe, los milagros a veces suceden y lo mismo los del TS me regalan por mi santo un ansiado aprobado. Ojala. Si no es así, mucho me temo que tendreis que recoger mis añicos.

Hasta la vuelta.

Besitos

Como el cerdo cuando va al matadero

Así me siento. En menos de dos semanas me habré examinado. Empieza la cuenta atrás. Y yo estoy histérica, agotada y desmoralizada. No puedo más...

Cumpleaños...no tan feliz

Otro año que sumo. Y sigo igual, estudiando, sin trabajo y sin planes de futuro, porque para ello es imprescindible aprobar. Asi que malamente, porque ya soy un año más vieja. Soy vieja y estoy sóla. Literalmente sola en estos momentos. Porque Javi se ha ido el fin de semana. Y todavía no ha vuelto. Es normal, yo también tendría que estar de resaca por la boda de unos de nuestros amigos ayer. Que es la primera que me pierdo, pero no será la única. Ya se a ciencia cierta que tampoco podré ir a otra el 11 de octubre. Puede que ese día esté en Madrid. O que no me haya examinado todavía, o puede que sí, la verdad es que todo dependerá de los tribunales.

Se nota que tengo el ánimo por los suelos, no? Pero es que estoy agotadísima, siento que no puedo más, y que estas dos semanas o tres que me quedan para examinarme van a poder conmigo. Y mañana es el gran día. Empieza el examen. Pensaba que estaba controlando los nervios, pero tampoco es así, si no, dormiría tranquilamente, y obviamente por mi post anterior, ya sabeis que no es así.

Pero hoy es mi cumple, y tengo que animarme, aunque esté sola. Así que voy a intentar ser positiva, a ver si me sale... Cosas buenas que me han pasado o que me van a pasar:

- Antes de acostarme, a las doce en punto, mi niño se acordó de mí, en mitad de la boda, para desearme feliz cumple y decirme que hoy comería conmigo.

- Después de dos noches en vela, he conseguido dormir 8 horitas, todo un record!!

- Al despertarme tenía un sms de felicitación de mi tío M., que lo adoro.

- También me han felicitado mis padrinos, sí, también son familia materna, y sí, también los adoro. Me ha venido muy bien hablar con mi tía, me he deshaogado un poco y me he sentido menos sola. Y mi tía ya me ha dicho que empezará a rezarle a Fray Leopoldo, así que a confiar en los santos.

- En cuanto acabe de escribir esto me voy a dar una ducha que me va a sentar de maravilla y me va a devolver al mundo de los vivos.

- Queda mucha gente que seguro seguro se acuerda de mí hoy.

- Voy a tener un regalo. Estoy intrigadísima, porque según me ha dicho, me va a gustar mucho mucho, y no tengo ni idea, porque no es peludo y no ladra, así que no se que puede ser...

- Aunque no deba, me voy a dar la licencia de no pensar en todo lo que se me viene encima, y si pierdo el día de estudio, no me pienso preocupar (me va a costar, pero lo conseguiré), porque yo lo valgo.

- Me voy a poner la música a tope mientras me intento transformar en una persona decente, aunque me tenga que poner 100 kilos de maquillaje, terminaré viendome "mona". Y voy a berrear todas las canciones que suenen, aunque los vecinos piensen que me he vuelto loca.

- Voy a preparar una tortilla de patatas, porque me salen mu ricas y me apetece. Y porque me relaja cocinar, y ultimamente no como nada que no sea de lo que se echa directamente en la plancha.

- Voy a disfrutar el día, que solo hoy es mi cumpleaños. Está decidido!!!!

¿Insomnio productivo?

Cuando piensas que nada puede ir peor, siempre te equivocas. Eso lo pensaba hace unos días, cuando mi rendimiento no era muy bueno. Y entonces llegó la fiebre, que me ha tenido prácticamente fuera de juego un par de días. Ya me estoy recuperando, pero claro está que cada vez me queda menos tiempo para examinarme y que cada momento de estudio que pierdo me genera muchísimo estrés y mucha mucha ansiedad. Me pongo nerviosa cuando comienza el día de estudio, como si es ese mismo momento estuviera delante del tribunal, pero conforme me concentro y avanzo en el estudio esos nervios desaparecen. Pero cuando peor lo paso es por las noches. No es la primera vez que no puedo dormir, ya me ha pasado varias veces, y la solución que utilicé hace un tiempo, no me sirve ahora. Empecé a tomar "Dormidina", pero me dejaba literalmente muerta el resto del día. Así que ahora, desde hace un par de semanas me he pasado a la valeriana. Pero se ve que no tiene demasiada potencia para calmar los nervios siempre. Ya han empezado los sueños en que los que hago un examen que dura de 6 a 7 horas (las que medio duermo), en los que me despierto recitando artículos y temas que no existen, en los que milagrosamente apruebo, en los desesperadamente me tocan los temas que no llevo bien; sueño que casi siempre, se convierten en pesadilla. Y empiezo a estar un poco harta. Por eso, harta de dar vueltas en la cama, he decidido levantarme y ponerme a estudiar. Puede que hasta me sea productivo, porque hay un silencio, que casi asusta.