Tageada

Las reglas:

Link to your tagger and list these rules on your blog. Pau, owner of the blog Mi mundo de opositora a Judicaturas was my tagger.

Share 7 facts about yourself on your blog - some random, some weird.

Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blog.

Let them know they have been tagged by leaving a comment on their blog.If you don’t have 7 blog friends, or if someone else already took dibs, then tag some unsuspecting strangers.

Pues ahí voy...

1. Tengo una manía un poco extraña, relaciono de manera casi enfermiza el chocolate y las pipas. Si como algo con chocolate, después tengo que comerme por lo menos un puñaito de pipas. Desde pequeñita me pasa, y por eso hay mañanas que no puedo ni tomarme un cola-cao, por no indigestarme después.
2. Soy cotilla por naturaleza. Está en mis genes. Me gusta estar al tanto de todo, y saber cómo, dónde, cuándo y por qué, pero sobre todo quien. No se si es simple curiosidad o algo más, pero me encantan los chismes, y si son "turbios" mejor que mejor.
3. Siempre he tenido mascota, y estoy deseando volver a tenerla. Quiero un perro!!!!!!! O un gatito como compensación, pero quiero un bicho peludo que me haga compañía. Lo quiero en Navidad y con un lazo rojo, como en las pelis. Ala! Lo dejo caer otra vez, a ver si hay más suerte.
4. Soy adicta a la tv. Sigo todas las series nacionales, tengo un calendario para toda la semana y casi siempre tengo algo que ver. Y lo confieso, esta noche veré Gran Hermano. No se si es o no telebasura, pero me encanta, tengo que reconocerlo. Será por lo de ser cotilla.
5. De las cosas que más disfruto son de las cenas que organizamos en casa con los amigos. Empecé a aficcionarme cuando vivíamos en Gerona, y ahora lo echo un poco de menos. Mejor copitas en casa despues de comer que en cualquier pub. Algunos amigos hemos pensado en organizarlas con cierta regularidad, a modo del concurso ese de ven a cenar conmigo, a ver si sale adelante...
6. Me ilusiona conocer gente nueva y tener posibilidades de ampliar el círculo de amistades. Es la primera vez en mi vida que creo que he encontrado a buenos amigos y espero no perderlos. Me hace pensar que no soy un buho antisociable.
7. Disfruto mucho con cosas a las que no damos muchas veces valor, el olor a tierra mojada, la sensación de salir de la ducha, unas velas en el lugar adecuado, el sol calentándote la piel, un abrazo inesperado, una llamada que te sorprenda, las gominolas en el fondo de la copa (costumbre recientemente adquirida), una comida en familia, y así, podría enumerar un montón de cosas mas..., pero eso lo dejo para otros posibles tags o como se diga.

Y ya me he quedado sin gente a quien "taguear", así que todo el que lea esto que se de por aludido.

Besitos

Hoy, corazón, sólo quiero oir tu voz...

Mi vida entera será tu abrigo
Mis ojos mirarán por ti
Mi risa loca está contigo
Cuando te acuerdes de mí
Y te volveré a besar , tu no vuelvas a llorar
La puerta negra ya se ha caido
Y ahora no quiero entrar
Te espero afuera con el olvido ,te llevaré a pasear
Nadie nos vigilará , nadie sabe la verdad
Hoy corazón, solo quiero oir tu voz
Hoy el dolor, se estrella en esta habitación
Hoy corazón, estoy durmiendo junto a ti
Hoy mi dolor, canto solo para ti
Y ahora sigue siempre adelante
Que nadie nos parará,
Te doy el mundo que imaginaste
Cuando te fuiste a dormír
Nadie nos vigilará, nadie sabe la verdad
Con los ojos cansados y en la oscuridad
Acaricio tus manos
Y una puerta se abre y nos vuelve a juntar
nadie sabe la verdad
Hoy corazón, solo quiero oir tu voz
Hoy el dolor, se estrella en esta habitación
Hoy corazón, estoy durmiendo junto a ti
Hoy mi dolor, que nadie sabe, que nadie sabe,
que nadie sabe

Creo que me enamoré de tí en el mismo instante en que te ví cantándome esta canción. O cuando notaba que temblabas al besarnos. O cuando tu sonrisa llenaba todo mi mundo. De eso hace ya más de siete años. Y sí, cada día te quiero más...

Digiriendo el suspenso

Asi es. Vuelvo solo para contar que no me fue bien y que todavía estoy asumiendo que este año no va a ser el mío. Estaba convocada la primera el jueves cuando salí de Málaga. Quería llegar temprano a Madrid para estar descansada. Como allí tengo familia estaba dispuesta a coger el bus a las 8:30 del miercóles. Llego a la estación a las 8:10 o así y la primera en los dientes. La página web estaba mal y el primer bus salía a las 9:45. Hasta las 10 tirada en la estación, y los nervios ya aumentando. Después de 6 horas de infierno en la última fila del autobús y dando tumbos de un lado al otro llego a Madrid. La tarde se me hace eterna. Llamo a última hora de la tarde para comprobar los convocados del jueves y descubro que ya estoy la tercera para ese día. El tiempo transcurre lento y ya el jueves por la mañana llega la anunciada crisis de ansiedad, lloros, lloros y más lloros. Estoy muy nerviosa, y muy muy cansada. Vamos para el Supremo y allí me encuentro las mismas caras de otros años. Entra el primero y la espera se hace larga, porque consiguió hacer su examen completo. Me alegro un montón, porque otros años no ha sido así, y pienso que esta vez el compañero lo conseguirá. Turno de la segunda.Tiempo de rigor del esquema y a las 15 minutos o asi suena la campanita dichosa. Mala suerte para esta compañera. Yo ya estoy como un flan. Pero sorprendentemente, a las 18.20 de la tarde se acerca el bedel y me dice que vuelva mañana. A pesar de la putada, casi que me alegro, porque la espera me había puesto muy nerviosa. Me acerco a los compañeros y comentamos los examenes cuando en ese momento se acerca un miembro del tribunal para decirle al primer compañero que no ha podido ser, que lo siente mucho pero que con el examen que ha hecho no lo pueden pasar. Decepción general. Ánimos también generalizados para todos y vuelta a casa. Cuando llego a casa de mi tía ya es tarde y estoy molida. Ceno temprano y me acuesto enseguida. Y por primera vez en mucho tiempo duermo del tirón. Me despierto justo antes de las 8, y despues de casi una hora de transporte, de nuevo otra vez en el supremo. El viernes sí que soy la primera. Entro por la puerta, y después de saludar al tribunal comienzo a sacar mis fichas. Al borde del infarto. Teoría 15, Civil 41 y 90, y Penal 1 y 41, creo. Estoy como un flan antes de sentarme, porque con el cambio de numeración no sé si llevo el 90 de civil. No llevaba todo el temario preparado, porque me ha sido materialmente imposible. Y esa fue la putada. No llevaba el 90 de civil. Mientras comprobaba los temas que me habían tocado rezaba por llevar ese tercer tema, pero enseguida comprobé que no.

Todo se resume en mala suerte una vez más. Este año lo he dado todo, pero no he podido llegar. El famoso 90 de civil eran legados, tema largo y para mí, horroroso. Intenté en esos 15 minutos del esquema que vinieran a mi cabeza ideas que poder ordenar para intentar cubrir esos 15 minutos, pero lo que en verdad trataba de hacer era asumir que me tenía que volver de vacío. Tenía los ojos llenos de lágrimas y una rabia contenida que estalló en cuanto salí por la puerta y ví a mi tía esperando impaciente. Muchos pensareis que me tendría que haber quedado, como hicieron algunos de mis familiares y amigos, pero al saber de que va esto podeis comprender con más facilidad, que si no llevas algún tema poco hay que hacer.

Estoy un poco deprimida, porque salí de allí con la sensación de que si hubiera llevadi los legados habría salido no solo con un aprobado sino además con nota. Quizá peque de soberbia, pero dominaba el resto de los temas a la perfección. Tanto, que si me hubieran dado a elegir fichas, esos 4 temas es posible que yo misma los hubiera cogido: corona, obligaciones, escuelas penales y delitos contra la hacienda, seguridad social y trabajadores. Me sabía todo con puntos y comas.Es dificil que otro año se me presente un examen tan sencillo, incluyendo los legados. Por eso tengo esta rabia que no me deja digerir que estaré otro año más igual, dándolo todo para que luego en un minuto, todo se vaya por el retrete. Pero así es esta historia. Ni me pienso compadecer ni me voy a rendir. Para mí esto ha sido mala suerte, y en cuento desconecte unos días, volveré al pie del cañón. Este año podré presentarme a secretarios, y mientras llega nuestra convocatoria, voy a dedicarme en cuerpo y alma a sacarme esto. Secretarios, o jueces, me da igual. Quiero estar en el meollo. Y lo voy a conseguir. Aunque lamentablemente, tardaré un poco más.

Tic tac tic tac tic tac

El tiempo corre, y ya no me queda nada. Estoy asustadísima; es la primera vez que siento pánico. Desde hace días tengo un nudo en el pecho que hace que a ratos me cueste respirar, cada vez que repaso un tema que no llevo como me gustaría empiezan los sudores fríos y tengo unas ganas de llorar que no desaparecen en ningún momento del día.

Se que debería ir sin presión, pero después de tantos años y tanto esfuerzo invertido en esto, es imposible. Además, es el primer año que voy sintiendo que no puedo dar más de lo que estoy dando desde que supimos la fecha del examen. El agotamiento físico no es nada comparado con el mental.

Pero en el fondo estoy deseando que llegue el día "D". Lo único que espero es sentirme satisfecha conmigo misma, tenga el resultado que tenga. Quien sabe, los milagros a veces suceden y lo mismo los del TS me regalan por mi santo un ansiado aprobado. Ojala. Si no es así, mucho me temo que tendreis que recoger mis añicos.

Hasta la vuelta.

Besitos

Como el cerdo cuando va al matadero

Así me siento. En menos de dos semanas me habré examinado. Empieza la cuenta atrás. Y yo estoy histérica, agotada y desmoralizada. No puedo más...

Cumpleaños...no tan feliz

Otro año que sumo. Y sigo igual, estudiando, sin trabajo y sin planes de futuro, porque para ello es imprescindible aprobar. Asi que malamente, porque ya soy un año más vieja. Soy vieja y estoy sóla. Literalmente sola en estos momentos. Porque Javi se ha ido el fin de semana. Y todavía no ha vuelto. Es normal, yo también tendría que estar de resaca por la boda de unos de nuestros amigos ayer. Que es la primera que me pierdo, pero no será la única. Ya se a ciencia cierta que tampoco podré ir a otra el 11 de octubre. Puede que ese día esté en Madrid. O que no me haya examinado todavía, o puede que sí, la verdad es que todo dependerá de los tribunales.

Se nota que tengo el ánimo por los suelos, no? Pero es que estoy agotadísima, siento que no puedo más, y que estas dos semanas o tres que me quedan para examinarme van a poder conmigo. Y mañana es el gran día. Empieza el examen. Pensaba que estaba controlando los nervios, pero tampoco es así, si no, dormiría tranquilamente, y obviamente por mi post anterior, ya sabeis que no es así.

Pero hoy es mi cumple, y tengo que animarme, aunque esté sola. Así que voy a intentar ser positiva, a ver si me sale... Cosas buenas que me han pasado o que me van a pasar:

- Antes de acostarme, a las doce en punto, mi niño se acordó de mí, en mitad de la boda, para desearme feliz cumple y decirme que hoy comería conmigo.

- Después de dos noches en vela, he conseguido dormir 8 horitas, todo un record!!

- Al despertarme tenía un sms de felicitación de mi tío M., que lo adoro.

- También me han felicitado mis padrinos, sí, también son familia materna, y sí, también los adoro. Me ha venido muy bien hablar con mi tía, me he deshaogado un poco y me he sentido menos sola. Y mi tía ya me ha dicho que empezará a rezarle a Fray Leopoldo, así que a confiar en los santos.

- En cuanto acabe de escribir esto me voy a dar una ducha que me va a sentar de maravilla y me va a devolver al mundo de los vivos.

- Queda mucha gente que seguro seguro se acuerda de mí hoy.

- Voy a tener un regalo. Estoy intrigadísima, porque según me ha dicho, me va a gustar mucho mucho, y no tengo ni idea, porque no es peludo y no ladra, así que no se que puede ser...

- Aunque no deba, me voy a dar la licencia de no pensar en todo lo que se me viene encima, y si pierdo el día de estudio, no me pienso preocupar (me va a costar, pero lo conseguiré), porque yo lo valgo.

- Me voy a poner la música a tope mientras me intento transformar en una persona decente, aunque me tenga que poner 100 kilos de maquillaje, terminaré viendome "mona". Y voy a berrear todas las canciones que suenen, aunque los vecinos piensen que me he vuelto loca.

- Voy a preparar una tortilla de patatas, porque me salen mu ricas y me apetece. Y porque me relaja cocinar, y ultimamente no como nada que no sea de lo que se echa directamente en la plancha.

- Voy a disfrutar el día, que solo hoy es mi cumpleaños. Está decidido!!!!

¿Insomnio productivo?

Cuando piensas que nada puede ir peor, siempre te equivocas. Eso lo pensaba hace unos días, cuando mi rendimiento no era muy bueno. Y entonces llegó la fiebre, que me ha tenido prácticamente fuera de juego un par de días. Ya me estoy recuperando, pero claro está que cada vez me queda menos tiempo para examinarme y que cada momento de estudio que pierdo me genera muchísimo estrés y mucha mucha ansiedad. Me pongo nerviosa cuando comienza el día de estudio, como si es ese mismo momento estuviera delante del tribunal, pero conforme me concentro y avanzo en el estudio esos nervios desaparecen. Pero cuando peor lo paso es por las noches. No es la primera vez que no puedo dormir, ya me ha pasado varias veces, y la solución que utilicé hace un tiempo, no me sirve ahora. Empecé a tomar "Dormidina", pero me dejaba literalmente muerta el resto del día. Así que ahora, desde hace un par de semanas me he pasado a la valeriana. Pero se ve que no tiene demasiada potencia para calmar los nervios siempre. Ya han empezado los sueños en que los que hago un examen que dura de 6 a 7 horas (las que medio duermo), en los que me despierto recitando artículos y temas que no existen, en los que milagrosamente apruebo, en los desesperadamente me tocan los temas que no llevo bien; sueño que casi siempre, se convierten en pesadilla. Y empiezo a estar un poco harta. Por eso, harta de dar vueltas en la cama, he decidido levantarme y ponerme a estudiar. Puede que hasta me sea productivo, porque hay un silencio, que casi asusta.

Sigo al pie del cañón. Con menos tiempo, con más agobio, más nervios y casi sin fuerzas. Así que ya es bastante...

Mi media naranja II

Tenía pendiente hablar de mi media naranja, de Javi. Y debo comenzar por el principio. Lo conocí por el chat...¿asombrados? La verdad es que sí que es asombroso. No se cómo apareció en mi messenger, alguna vez debimos hablar antes, pero el caso es que un día apareció por ahí y comenzamos a tener charlas bastante a menudo. De conversaciones "virtuales" pasamos a las telefónicas y claro, viviendo en la misma ciudad, fui inevitable que nos plantearamos conocernos. A partir de ahí todo fue sobre ruedas. Todo muy especial, cada cita, cada conversación, cada copa, cada confesión, absolutamente todo. Me sentía después de mucho tiempo amada. Con solo mirarme me hacía sentir especial. Me estaba enamorando sin darme cuenta y en muy poco tiempo. Cuando me dí cuenta, fue la primera vez que me sentí mal por Jesús y cuando decidí terminar la relación. Javi jamás dió su opinión al respecto, nunca me preguntó, ni me lo pidió, ni me presionó, ni me exigió nada, solo estuvo incondicionalmente a mi lado. Como lo ha estado hasta el día de hoy.

Recuerdo millones de momentos especiales, muchísimas situaciones en las que he notado y noto las cosquillas en el estómago, en las que me brillan los ojos. Desde que estoy con él he redescubierto lo que es vivir. He descubierto un montón de lugares por los que ya había pasado sin darme cuenta de lo especiales que eran, las situaciones normales se han ido convirtiendo en espectaculares, cualquier mínimo detalle se ha convertido en algo importante. Me ha cambiado la perspectiva de la vida. Todo es mucho más gratificante, más bonito, yo soy feliz.

Todo ha discurrido de una manera tan natural que no podría decir cuando incluí a Javi en mi vida y cuando él me consideró parte de la suya. Porque parece que ha sido así desde siempre. Lo conocí el 1 de noviembre de 2001 y desde entonces estamos juntos. Hemos tenido discusiones, lógicamente, pero nunca hemos tenido una "crisis", jamás hemos dejado de estar juntos. Ya hace casi 3 años que vivimos juntos, y yo ha siento que tengo un hogar (cuando apruebe podrá ser en propiedad, jiji). Para mí eso es algo muy importante, tener mi propio hogar, que se quedó totalmente destruido.

Pocas cosas puedo decir que no haya dicho ya antes en este blog...

A ver, desde que conocí a mi niño estoy en una nube, y de eso hace ya camino de 6 años. Todo con él ha sido especial, no cambiaría ni una pizca de todo lo que ha pasado entre nosotros, porque es precisamente cada momento y cada detalle lo que hace lo hace único. El tiene todo lo que yo quiero y admiro, es cariñoso, es guapísimo (para mí, y siendo objetiva, tb para los demás), atento, con iniciativa, perfeccionista, dulce, imaginativo, pasional y ardiente, constante, divertido, humilde, responsable, entregado, sus manos son perfectas para acariciar a una mujer, sus ojos penetrantes, su cuerpo un regalo, y su personalidad arrolladora. Me tiene encandilada, eso es obvio, pero es que una persona así encandilaría a cualquier mujer que quiera sentirse amada. Y no puedo ser injusta con él por unos celos de niña enfadada, siempre me he sentido amada, me hace sentir especial, le gusta como soy, le gusta mi cuerpo, respeta todas mis decisiones, me apoya cuando lo necesito, me quita la razón cuando no la tengo, me ofrece su hombro cuando tengo que llorar, me anima, me hace que no desfallezca, me mima, me sorprende, se entrega sin condiciones, no pide nada a cambio de lo que da, habla con orgullo de mí a los demás, no me ridiculiza, nos reímos juntos, nos cabreamos juntos, y desde hace poco más de un año, casi todo lo hacemos juntos, y es realmente impresionante como me llena y me hace feliz

En ese momento tan amargo, mi madre puso un regalo en mi vida. Si ella no hubiera muerto y las cosas no se hubieran desarrollado de esa forma, no hubiera conocido nunca a mi niño. Yo se que él es el as que mi madre tenía guardado en la manga. Y con su jugada maestra desde donde esté me ha mandado y me manda la tranquilidad, esperanza, ternura, comprensión, y esa energía positiva que tanto necesito a veces.Estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida porque a pesar de todo lo que ha pasado soy feliz. Soy feliz porque perdí una familia, pero ahora estoy creando la mía propia. Desde que estoy con mi niño, cada día construimos un trocito especial y perfecto de nuestra vida en común que me llena plenamente y hace que rebose de felicidad

Y aparte de todo esto, hay poco más que contar. Ya lo dije tb alguna vez, como decía Pablo Milanés, que no es perfecto...mas se acerca a lo que yo...simplemente soñé...

Mi media naranja

En el colegio empecé mi "colección" de frases para recordar, de esas de amor y cursilerías del tipo "Tu madre debe ser pastelera porque un bombón como tú no lo fabrica cualquiera". Una lástima no conservarlas porque nos echaríamos unas risas. Recuerdo una (retomando el título del post) algo así como "Busco mi media naranja. Y he llegado a la conclusión de que algún hijo de puta se ha hecho un zumo con ella". Que tremendista para estar en el cole y ser una niña, no? Con 10 años pensábamos que nunca encontraríamos a nuestra media naranja.

No se si todas las personas buscamos el amor. Supongo que no, hay a quienes se les llena la boca proclamando a los cuatro vientos lo bien que se está sólo y que no hace falta pareja para sentirse pleno y feliz. Y es posible que así sea. Pero a día de hoy me cuesta trabajo concebir la vida sin esa media naranja. Lo mismo si algún día “se hace zumo” (que Dios lo no quiera!!) me uno a los de ese bando. Pero por ahora soy de las que defienden el amor a capa y espada.

A lo que iba, a mi edad (que ya está más cerca de los 30 que de los 20, que depresión!) solo he tenido 2 “grandes amores”. El primero fue Jesús, un chico que conocí cuando me mudé al pueblo, y que solo se convirtió en algo más después de salir con otros del pueblo y ser mi paño de lágrimas y buen amigo tiempo antes. Empecé a salir con él cuando tenía 14 años. Y terminé con él cuando empecé con el actual. En total unos 7 años. Mucho tiempo y yo demasiado joven como para ser consciente de lo que hacía. Se que muchas parejas de mi entorno empezaron con esa edad y siguen juntos, algunos, felizmente casados; pero yo ya sabía que con Jesús no sería así. Lo sabía en los momentos de “crisis”, que no fueron pocos, cada vez lo que lo dejábamos y lo volvíamos a retomar, que tb fueron muchas. Yo me imaginaba independiente, en el sentido de vivir sola, y ahora con el tiempo y la distancia reconozco que eso era una señal clara de que lo que yo pensaba que sentía por él no era realmente así. No puedo negar que estando con él tanto tiempo pensaba que sería el definitivo y que no me hacía falta conocer a nadie más, a pesar de mis increíbles 14, 15, 16... 21 años.

Logicamente fue con él con quien perdí la virginidad, creo recordar con 15 años, y digo creo, porque realmente no me acuerdo. Todo el mundo recuerda su primera vez, casi siempre como un auténtico fracaso, pero yo por mucho que intentara recordarlo, no lo conseguiría. Recuerdo la situación, el dónde y esas cosas, pero no recuerdo como me sentí, no recuerdo si sentí nervios, si llegué al cielo, si me acurruqué después a su lado, no recuerdo lo importante, vamos, y eso me produce cierta tristeza, la verdad.

Supongo que la memoria es selectiva, y creo que es lo que le pasa a la mía con Jesús. Doy por supuesto que fui feliz con él y que me debió aportar muchas cosas. Lo doy por supuesto porque esa etapa de mi vida no fue traumática para mí y porque recuerdo muchísimas escenas, como si fuera una película, en las que fui inmensamente feliz, aunque él no aparezca de una manera definida a mi lado.

Los recuerdos más nítidos que me quedan son los de nuestra última fase. La del declive y la de la ruptura. Las cosas empezaron a empeorar cuando el se fue a estudiar a Canarias. Quería estudiar farmacia (chico listo, siendo su padre farmaceútico) y no tenía nota para entrar en Granada, así que cruzó el charco. No lo llevamos mal del todo. Pero las cosas empezaron a no funcionar. El conoció la independencia, en una ciudad distinta, sin padres, sin ataduras y con mucha fiesta. Me llamaba casi a diario y se supone que manteníamos una relación tan estable como siempre. Pero ahí se empezó a torcer todo. No se cuando fue exactamente ni cómo ni por qué. Pero a partir de ese momento empezamos a alagar una relación que ya estaba agonizando. No recuerdo tampoco cuanto tiempo estuvo fuera, creo que la cosa se alargó año y pico, de echo cuando lo dejamos el seguía allí. Mientras que él estuvo fuera a mi madre le detectaron cáncer, y cuando murió para mí fue el detonante. Yo ya empecé a cambiar mi carácter y mi forma de ser meses antes, y ahora pienso que quizá la causa fuera ésa, buscarme una válvula de escape a lo que no sabía como afrontar y que terminó como terminó. Como digo, algunos meses antes yo había comenzado a vivir una vida loca y desenfrenada, saliendo todos los fines de semana hasta las tantas de la mañana y siendo infiel sin ningún tipo de remordimientos. Teóricamente la única infiel fui yo, pero sinceramente ahora ni me importa. Salía, era infiel cuando me apetecía y volvía a mis llamadas de teléfono, cartas y demás con él. Fríamente, cualquiera me calificaría de auténtica cabrona, pero mi perspectiva es distinta. Mi relación estaba muerta desde hacía tiempo y yo solo iba llenando un vaso que estaba a punto de rebosar. Y justo rebosó cuando conocí a Javi, que fue quien me dio las fuerzas para romper con el inmenso miedo que tenía de quedarme sola si rompía con Jesús. Y egoístamente fue así, rompí con él porque quería estar con Javi. Pero de eso ya hablaré en otro momento más detenidamente.

Si trato de analizar, ahora que han pasado muchos años, como fue mi relación con Jesús, a la única conclusión que llego es que fue algo inevitable para llegar a ser como soy. Me produce cierta tristeza que mi sentimiento hacia él sea hoy tan neutro, oye, es que ni frío ni calor. Se que es buena persona y que fue importante en mi vida. Pero es un pasado tan lejano para mí que no me produce ningún sentimiento. Lo he vuelto a ver, incluso he estado sentada de cervezas a su lado, pero no me despierta nada de nada, lo que hubo no son ni cenizas, se murió del todo del todo, porque cuando a veces alguien me habla de él y trato de recordar, no recuerdo nada con ilusión y se que dejarlo fue la decisión mas acertada que pude tomar. Me gustaría recordar “el primer” amor con más cariño, pero no puedo. Y la culpa no es mía, es del tiempo, la distancia y el olvido, que arrasa con todo. Pero desde aquí le deseo lo mejor.

Y ahora debería hablar de mi media naranja, de Javi, pero este es un post demasiado largo ya, así que lo dejaré para otro día.

Besitos.

Retomando el espíritu guerrero

He tenido unos días un poco complicados, con demasiados problemas físicos y poco rendimiento (por no decir ninguno) en el estudio. Objetivamente se que no podía hacer más y que cuando no controlas la situación solo te queda resignarte. Pero esa resignación hizo mella en mi ánimo. Me he sentido de nuevo incapaz de afrontar esto con calma, incapaz de conseguir este sueño en tan poco tiempo, incapaz de llegar a octubre con la cabeza en su sitio, incapaz de enfrentarme a los temas, incapaz, incapaz, incapaz...

Pero hoy de nuevo me siento con el ánimo renovado, el estudio vuelve a ser productivo, estudio mucho y siento que merece la pena, recuerdo lo que estudio y eso me da fuerzas, cada vez llevo más temas acumulados y pienso que seré capaz de conseguirlo. Siento que otra vez estoy dando lo mejor de mí y me siento valiente. Estoy apretando los dientes y voy a por ellos. Que se preparen... porque en octubre llegaré arrasando!!

Ojos que el tiempo ha borrado su brillo,
ojos tan tiernos que aún no se han visto,
ojos que aman, ojos que odian,
ojos que miran pero no ven.

Ojos que buscan la luz escondida,
ojos que se hallan en otras pupilas,
ojos helados, ojos ardientes,
ojos que matan con el desdén.

Hay tantas formas de mirar,
qué poco valen las palabras.

Ojos que nada dejan oculto,
ojos hundidos en sueños profundos,
ojos que dudan, ojos que aceptan,
ojos que no saben llorar.

Ojos que tiemblan heridos el miedo,
ojos que vieron morirse los cielos,
ojos que lloran, ojos que ríen,
ojos que, aún vivos, descansan en paz.

Luis Eduardo Aute

Ver para creer

Si alguien me llega a decir hace unos años que estaría un 14 de agosto levantada desde las seis y media estudiando como una loca y apurando el tiempo de esta manera le diría que está loco. Pero la que está loca soy yo. Y es que ya lo decidí cuando me enteré que sería de las primeras, que me esforzaría hasta el límite, que estudiaría todas las horas que pudiera y que lo intentaría con todas mis fuerzas. Y aquí sigo en el intento. Así en el momento que apruebe podré decir que ha sido solo porque no tuve mala suerte y porque me he sacrificado todo lo que he podido y he dado todo lo bueno que había en mí.

Estoy sóla desde el martes, pero eso no me impide estar al pie del cañón, todo lo contrario, puedo tener los horarios que me venga en gana, y quedarme hasta las tantas o levantarme cuando todavía es de noche. Pero eso sí, el calor no me da tregua ni un minuto. Es posible 33º a las 7 de la mañana o es que todavia no me he despertado?

Te echo tanto de menos

Hace ya siete años, pero yo no me acostumbro. Y no, no me duele menos. Cada día te echo más en falta. TE QUIERO.

Me los voy a comer con patatas!!! A los del Supremo digo... :)

La cosa por ahora va muy bien. Ha sido día de cante y estoy muy contenta, no solo por cómo me han salido los temas, sino porque ahora mismo estoy muy segura de lo que llevo, aunque no sea mucho.

Pero me siento optimista, y por ahora no he dudado ni un poquito de que tengo fuerzas de sobra para afrontar estos meses hasta el examen.

La cosa marcha...

Lo mío es mala suerte...

Acabo de confirmar lo que ya me temía y me resistía a creer, voy de las primeras en el tribunal 6. Calculo que estaré a primeros de octubre, aunque ya se sabe que se podría retrasar algo, yo por ahora no pensaré en eso, así cualquier día de más será un auténtico regalo.

Ahora mismo me siento totalmente desbordada. No esperaba examinarme tan pronto, y noto que tengo muy poco tiempo para controlar los 191 temas de este oral. Y aunque esté acojonada, mi optimismo no se ha ido, sigo con fuerzas y dispuesta a poner de mi parte todo lo que pueda para superar de una vez el dichoso examen que siempre me manda a casa.

Intentando buscar la parte positiva hay que pensar que si consigo marcarle el gol al supremo (como suele decir nuestra Violeta) tendré bastante tiempo para preparar el segundo. Tampoco pensaré en eso por ahora, pero ahí queda...

Y es que solo trato de buscar incentivos para pensar que los próximos dos meses tengo que desaparecer del mundo. Se acabaron los días libres y el remolonear por las mañanas. Ya no se trata de ser constante, se trata de estar al límite de mis posibilidades este tiempo que me queda hasta que me examine.

Eso incluye este blog. No apareceré por aquí a no ser que tenga la enorme necesidad de gritar, llorar, patalear y no sentirme tan sola. Se que no soy la única. Y aunque parezca una tontería a veces sentirse comprendida es importante para no volverse loca. A partir de ahora tendré que aguantarme cada vez que los amigos preparen una fiesta o salgan a tomar unas cervezas y digan eso de "pasaté, anda, aunque solo sea un ratillo", "tendrás que comer", "tendrás que relajarte un rato", "si estamos en verano", "no te agobies tanto"... y un largo etc. Pero yo ya no tengo fiestas, ni cervezas, ni ratillos, ni verano. Y sí tengo que mantener el agobio constante. Me he propuesto estar al límite durante poco más de dos meses, y así voy a hacerlo. Y solo a vosotros podré confesaros si en algún momento me están flaqueando las fuerzas, para que me deis ánimo y me mandeis energía positiva, de esa que tanto pido por aquí. ´

Así que nada, lo dicho, nos vemos en octubre. Besitos.

Optimismo desbordante

Ahora mismo estoy feliz. He superado el test con un buen resultado y eso me da bastante confianza, la verdad, es como si hubiera dado un paso adelante en este largo camino, tranquila pero segura, como se suele decir.

Tengo las pilas recargadas y he retomado el estudio con mucha energía. Todavía no tengo el ritmo que me gustaría pero aun así estoy satisfecha, porque se que lo iré aumentando poco a poco si mantengo estas fuerzas y este estado de ánimo que tanto me gusta.

Lo único que me preocupa un poco es que no se cuando me examinaré del oral, y me gustaria que no fuera de las primeras, porque este año lo estoy dando todo y me merecería un poco de suerte con la distribución de los tribunales. Desde aquí se la pido a quien me la pueda mandar. Del esfuerzo y sacrificio ya me encargo yo, que ahora mismo puedo con todo. Y lo dice quien sabe lo que es estar estudiando toda la semana, incluidos los que antes eran sagrados sábados y domingos, sin distinguir las estaciones del año, con frío que pela, con el calor como el de esta noche (que no te deja dormir, y que es por lo que estoy aquí), dejando pasar fiestas, celebraciones, ratos de charla con amigos, copichuelas y bailes, vacaciones y festivos en general. Y lo digo, por las horas que son ya, un 12 de julio, con mi niño y amigos de cervezas en una terraza en la ciudad vecina mientras yo trato de lidiar con el calor, tratando de dormirme pronto para mañana madrugar y retomar la faena.

Y lo haré con gusto, porque me siento feliz y con fuerzas.

El primer baño de la temporada

He estado un par de horas en la playa y hasta me he bañado, ¡¡dos veces!! El agua estaba buenísima... me ha sentado genial. Queda inaugurado el verano.

Es el único consuelo que he tenido hoy mientras todos nuestros amigos están de macrofiesta. Que enividia me dan...

Insomnio

Una de la mañana. Se ha acabado el sábado y empieza el domingo. Estoy sola, porque con el agobio del test, mi chico se ha ido a Granada y yo en un ataque de responsabilidad he decidido quedarme estudiando. Y estoy totalmente desvelada. ya debería estar durmiendo y soñando con los angelitos, porque mañana a este paso va a madrugar Rita, pero auí estoy. Después de tanto tiempo...

Estoy deseando que llegue el test, porque esta vez prepararlo me está matando. Estoy siempre cansadísima pero sin embargo hace semanas que no consigo dormir profundamente. Deambulo todos los días entre artículos y apuntes y sigo teniendo la sensación de perder el tiempo. Cada año que tengo que enfrentarme nuevamente al test se me cae el mundo encima, año tras año, se repite el mal trago de pensar que pasará si esta vez no consigo pasarlo, después de tanto y tanto esfuerzo invertido en esta oposición. Me asaltan las crisis existenciales tan comunes en los momentos de bajón. Y confío en que la sensación de no avanzar desaparezca al día siguiente. Y así van pasando los meses. Espero pasar el puñetero examen y retomar mi ritmo de estudio habitual. Porque si algo he aprendido en este tiempo es que la rutina es la mejor compañera que puedes tener. Rutina y constancia. Procurando que no absorban tu vida entera.

Estoy en el intento. Y tengo toda la seguridad de que lo conseguiré. Porque todavía no me he rendido.

Siempre positivo, nunca negativo

Tendría motivos para ser negativa, nada más sentarme en el ordenador, dispuesta a volver a mi vida de estudio y cante, aparece la reforma del temario. Segundo día de estudio y se me rompe el ordenador. Ajjjjj! Con todos mis temas dentro!!!! Pero me he propuesto ser positiva, el cambio de programa ya se rumoreaba y con el ordenador... pues no se, confiaré en poder recuperar algo, pero no se yo, porque ni siquiera enciende, se reinicia continuamente, como si estuviera loco.

Este cambio de actitud y esta positividad que me inunda tiene que ser duradera. No puedo ser tan tremendista con todo lo que me ocurre y con todo lo que ocurre a mi alrededor. Con menos presión y más confianza seguro que la vida sonríe un poquito más, no? Al menos eso pienso hoy, así que aprovecharé este chute de buen rollo hasta que pueda. He vuelto, de nuevo estoy en el ruedo!

Y me la dí... No pudo ser

Salté de ese precipicio y me la dí. Tantas esperanzas depositadas y tanto esfuerzo para nada.

No pudo ser. Y lo sabía antes de sentarme en la silla para preparar el esquema. Porque me tocó el tema de servidumbres legales, y ese tema para mí es imposible. Tenía muy claro que la posibilidad de no aprobar era más que una posibilidad, pero cuando salí del TS no esperaba una sensación tan amarga, me había esforzado mucho todo este año para conseguir un resultado tan lamentable, para no ser capaz de comerme esas servidumbres con patatas. Y a pesar de que este resultado era más que previsible tambien tengo que decir que la suerte no me acompañó, es más, después de todas mis experiencias tengo cada vez más claro que lo que te acompaña es la mala suerte, nunca la buena. Con el recuento de Violeta, el mío es un apabullante "TS 3-Tesita 0". ¿Me tocará meter el gol en la próxima?

En el borde...

Así me siento en estos momentos, a punto de saltar desde un precipicio, sola, sin paracaídas, y sabiendo que me la voy a dar bien grande. Ya estoy en Madrid, esperando para examinarme, espero que por fin, mañana. Y no puedo sentirme más intranquila, desanimada, acojonada, estoy con una angustia en el pecho que me cuesta respirar. Se que no es el mejor momento para sacar todo lo negativo, pero es imposible no pensar en lo que podría haber hecho de más, en que no estoy lo suficientemente preparada, en que voy a hacer el ridículo, en que esto es muy cuesta arriba. AAHHHHHHH!!!!! Estoy que me subo por las paredes, tengo que reconocerlo. Pero si Dios quiere mañana acabará esta tortura y volveré a retomar mis libros sin la angustia y ansiedad amplificadas que llevo sufriendo estas últimas semanas de demasiado estrés. Ya os contaré mi experiencia, pero os adelanto que no será nada buena, llevo demasiados temas que no soy capaz ni de decir dos palabras. Espero al menos tener un poco de suerte y sobre todo valor para no ser yo quien se levante de la silla. Necesito toda la energía positiva del mundo para mañana. Ayuda!!

Se acerca el momento

Me acabo de dar cuenta de que hace más de un mes que no escribo nada en el blog. Y la verdad es que no lo hago porque no tengo nada que merezca la pena compartir. Sigo con el ánimo por los suelos, pero no quiero convertir este espacio en el sitio para compadecerme de mí misma, así que aquí corto este rollo.

Me queda poco para examinarme, calculo que estaré la semana del 4-10 de febrero, pero ya se sabe, nada es fiable hasta el último momento. Y estoy nerviosa, y la verdad es que no sé por qué, porque si de algo estoy segura es que no voy a hacer un buen examen. A día de hoy hay montones de temas que no controlo, que ni siquiera puedo decir que los lleve preparados, así que lo más seguro es que haga un ridículo espantoso. Al menos espero tener valor para no levantar mi culo de la silla. Culo, que por otro lado, cada vez es más enorme. Pero así está la cosa...

Espero aprovechar al máximo estos últimos días, y aunque venga el suspenso, encajarlo con ánimo para seguir con esta lucha, que antes de que nos demos cuenta está aquí la próxima convocatoria. Yo mientras sigo con lo mío, buscando lunas para no desesperar...